svennebanan snortar nässpray

Tanken var att vi skulle skriva analys av vår C-uppsats. En god tanke kan man tycka. Vid sju gav vi upp och insåg att en analys kräver lite berusningsdrycker i kroppen. Efter att ha svurit åt att vi befinner oss i en alkoholfattig lägenhet i ett land som inte tycker att vin ska kunna konsumeras en söndag så gav vi upp.

Eftersom vi kört fast i uppsatsskrivande försökte vi istället kartlägga samlagsaktiviteten i Kalmar och jävlar vad alla juckar runt i stan! Efter att ha ringt för att komplettera vår ligg-information från Storm kan jag nu konstatera att jag är stolt bukiskusin med hela gänget på Storgatan. TJOOHOOO!!! Bukiskusiner is the shit!

Vissa personer fick en oväntat en väldigt central roll i nätverket och jag känner att jag inte riktigt har gjort mitt i Kalmar för att sammansluta cirkeln. Fan, jag är ju sån jävla Svenne banan som bara ligger mellan mycket, har mellan bra sex med mellan många människor, som är sådär mellan snygga och i mellan ålder. Hej, jag heter Frida och kommer från landet mellan/lagom.

Jaja, bollen ligger ju iallfall inte hos mig om Tina vill att vi ska utveckla vår vänskap till att bli dubbelbukiskusiner. Det finns bara ett visst antal inviter som du kan dela ut innan du faktiskt levererar....

Kvällen avslutades med att snorta nässpray från tesked. Det gick upp i näsan och rätt ner i halsen. Det svider lite i nosen och jag kommer antagligen börja blödanäsblod i natt över hela Alex the Kids säng (mohaha) men de e det lätt värt för att kunna andas.

tiden står fan still

Cirkus 24 timmar sen jag bloggade. Vad har hänt sen dess?? Fan inte mycke. Sitter i samma soffa, med samma byxor, skriver på samma C-uppsats och är precis lika trött i huvudet. 

Snart skiter vi i det här!

FEL!!!

Jag sitter med c-uppsatsen i den ökända soffan i Kalmar med mina FarbroBarbrobyxor, halsont, svidande ögon och en kopp te brevid mig. Allt känns fel. Det är ju inte alls det här som just denna soffan är till för. Den är ju till för att hoppas och dansas i, slänga med håret, porra sig för kameran och halsa vin. Det var ju för detta soffan byggdes! 

Nu känns allt bara fel, Fel, FEL! Inte ska man sitta i denna soffa och snacka om nätverkssamhällen, informationssamhällen och konsumentbeteende.  I denna soffan ska man snacka sex!

Team Stardust gravid?

Jag önskar att jag hade kunnat ge er lite smarrigt skvaller om vem som är gravid i Kalmar. Det kan jag inte. Men jag kan säga att förmodlingen finns det en chans att någon i Team Stardust har snurrat runt i sängmalmen utan en latexhinna pådragen över korven.

Hur kan jag veta detta undrar ni??

Jag hittade bruksanvisning för ett grav-test. Mohahaha! Någon har varit så orolig över att ha en bulle i ungnen att dem valde att kissa på stickan på bibblan... Jag har inte hört varken något glädjetjut eller ångestladdat jag-ska-bli-mamma-skrik så jag kan inte berätta om stickan visade ett kryss eller inte.

Lika bra att erkänna, jag föddes nyfiken, så jag gick genast in och kollade vem som hade bokat grupprummet jag fann testet i. Svaret är Team Stardust men Amanda Ask i spetsen. Tyvärr har jag (vad jag vet) aldrig haft äran att skaka tass med Team Stardust eller den mystiska Amanda Ask så i tron att du är gravid ropar jag ut i cyberspace!

Lycka till med ungen eller aborten!

Tina gästbloggar om fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor

Vi pluggar ju turism. Eller pluggar. Nej det gör vi fan inte. Som du kan se på bloggaktiviteten idag. Vi är bakfulla som sagt. Det och uppsatsskrivande går inte hand i hand.

Till saken. 

Vi pluggar ju turism. IGEN. Frida sitter och tjattrar. Om någon hysterisk mamma till ett gammalt ex. Mamman slutar aldrig snacka säger Frida. Och så har hon sånna där fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor hemma. Jag tittar upp. Sen säger jag. 

"Sånna där fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor?" Souvenir menar du?

Skurt!

Man kan nästan säga att jag skriver C-uppsats med Skurts tvilling!?!

Bullen, kan jag hångla?

Hej Bullen!

Jag är en tjej på 23 jordsnurr. Jag har aldrig hånglat med någon och är nervös att jag inte ska kunna leverera den dagen det händer. Jag brukar öva med en tomat. Nu undrar jag, har jag rätt teknik eller ska man ha stängda ögon?

Uppskattar ett snabbt svar eftersom jag känner på mig att snart händer det!!

Kram

(det är tjejen i videon som skrivit brevet)

TINA gästbloggar om ATT slå FRIDA

Inte bokstavligen. Men i opigghet. Jag är trött. Trött som fan. Inte direkt bakfull. Tack gud. Jag är nyduschad också. Och nysminkad. Ändå ser jag ut som skit. PALLIGT. Jag ger upp. Frida sitter och putar med läpparna hela tiden. Ala jag är ute och söker nått ragg. Nu dansar hon också. Hon verkar tro att det här är en festlokal. Det är det inte. Det är helvetet på jorden.  

hangfuckingover

Det är torsdag. Klockan är 9. Jag är bakfull. Bibblan är nästan öde. Man kan säga att antalet människor på bibblan idag visar ganska väl hur många som slog klackarna i taket igår. What to do när det är kändisar i stan liksom?? Hmm, jag som tänkte att jag inte skulle drick igår men likt fan sitter man här med gårdagens smink och halsar vatten på bibblan...


Jag testar det gamla beprövade knepet att tända ett ljus....




Titta så glad jag blev! Nu ska jag kötta sönder den där jävla c-uppsatsen. Hör ni det era oproduktiva bakfulla små slynor som fortfarande ligger och gottar sig i sängen! Och till dem som lyckades med hemsläp och nu ligger och mysknullar på morgonkvisten är det ju bara att gratulera!

porr för trädkramare

Vad är en trädkramare?

Jag tror inte att jag har funderat över begreppet Trädkramare innan Tinas mammas kompis somegentligen är en dryg fyllekärring kom in i mitt liv. Vadå, jag bor i Kalmar, kan inte vara så kräsen över vilka som jag släpper in på livet längre.

Trädkramare. trädkramare. trädkramare. Nä, jag har nog inte funderat över begreppet tidigare. Men jag har nu blivit fascinerad över begreppet. Mest för Tinas mammas kompis som egentligen är en dryg fyllekärrings uttryck "jag skulle aldrig DÖDA en gran". Någonting med detta tycker jag jag är så hysteriskt roligt att jag vänder mig till en vän som aldrig sviker när det gällar att definiera för mig okända begrepp- wikipedia.

"Trädkramare är ett samlat begrepp på en grupp misslyckade människor som inte har ett eget liv. Begreppet uppstod under andra världskriget när kvinnorna gick ut för att gnida sig mot träden för att tillfredställa sig själva medan deras män krigade. Det uppstod då ett speciellt band mellan träden och kvinnorna som man kan se spår av än idag i vissa kretsar."

"Manliga trädkramare har en mer våldsam historia. Efter andra världskriget när trädkramarna var en utspridd rörelse i Sverige bland kvinnofolk och en del mindre hetrosexuella kretsar krävde männen revansch mot träden. Då påbörjades det blodiga kriget som idag benämns som den stora skogsavverkningen och man kan idag se hur lite skog som finns kvar i södra Sverige. Smålandsskogar blev dock skonade eftersom männen inte kände att kvinnorna var värda arbetet och lät dem fortsätta att krama träden. Med tiden glömdes träden bort och idag finns bara en bråkdel av trädkramar rörelsen kvar."

Så, trädkramning är alltså en fetisch... Hmmmm... Jaja, jag köper det väl. Wikipedia har ju aldrig fel. Jag välkommnar min nya fetischkunskap (man är ju inte den som är den) och bjuder alla mina läsare på lite trädkramarporr!

Tina gästbloggar om Granar.

Igår hände det en märklig sak. Jag såg min mammas status på facebook. Ja, hon har facebook. Och ja, bara för att snoka på mig och mina syskon. I allafall har min mamma en vän på facebook. Eller hon har fler men det är bara en som är viktig för detta inlägg. Vi kallar henne TANTEN. 

Mammas status: Idag ska jag till skogen och hämta en gran.

Konversationen löd:

Tanten: Granarna hör hemma i skogen. (läs det med kärringröst)

Här kommer JAG som är känd för min oförmåga att hålla käften in i konversationen.

Jag: Oj, en trädkramare. (läs det med en kaxig tonårsröst som förlöjligar någon)

Tanten: Jag skulle snarare kalla mig trädälskare. Granar hör hemma och trivs bäst i skogen. (läs det med kärringröst)

Jag: Men nu är det jul och ingen jul utan gran. (läs det med en kaxig tonårsröst som förlöjligar någon)

Tanten: Inser att jag låter lite väl negativ nu i juletid. Men jag personligen skulle aldrig låta döda en gran för att den ska stå inne i en månad och sedan slängas. Helt onödigt! (läs det med en upprörd och ARG kärringröst)

Här slutar jag skriva till henne. Människan är hjärtvättad av någon naturälskande organisation. Hon skiter i julen. Och julstämmningen. Och allt för att inte DÖDA en granjävel. VADÅ DÖDA EN GRAN! Jag ringer mamma. Mest för att få klarhet i vem detta praktmiffo är.

Mamma svarar: Jag vet. Helt sjuk i huvudet. Hon är väldigt speciell. Jag har aldig ens träffat henne nykter.

(Obs! Det är inte tejen på bilden som har skrivit inlägget)

Jag tänker: Så tanten tycker att det är okej att dricka spriten som har legat lagrad på ekfat. Så det är okej att döda trädens konung eken men inte en liten sketen gran. FAN TANT. Skogen behöver gallras.

gnid på bögklubb

Carlo är besviken. Mycket besviken! Vi är på gayklubb i Barcelona och Carlo känner att han inte får tillräckligt med uppmärksamhet.
- Hur fan kan du få mer uppmärksamhet än mig när vi är på en BÖGklubb. Inte en gayklubb utan en BÖGklubb! Fan!

Han knäpper upp en knapp till och känner sig nöjd med sitt kala bröst. Yosef (en av våra nya homosexuella vänner) grindar upp sitt ass i skrevet på Carlo. Carlo är fortfarande missnöjd med den attraktionskraft på det manliga könet. Jag måste ju hålla med om att han ser lite malplacerad ut i sin halvuppknäppta finskjorta på dansgolvet omringad av hånglande upp-pumpade bögar i spännlinnen men försöker ändå trösta min vän

- Men Carlo, Yosef gned ju ändå sin bakdel rätt ordentligt mot ditt skrev. Det måste ju räknas.

Carlo ger mig en blick som tyst utnämner mig till en blåst brud som inte fattar någonting. Han suckar och förklarar:

- Meh... Han gjorde det ju bara för att vara snäll.......

Finn ett fel

Nu är vi i Barcelona. 3 killar. Två bögar. Gissa straighten...
Min första bloggtävling! Wohoo. Första som gissar på rätt grabb vinner en chokladtomte! Tina, Carlo och Gary, ni vet redan så ni räknas inte!

Tina Gästbloggar om att behöva ligga med en kille.

Nu är jag här igen. På biblioteket alltså. Och på bloggen också för den delen. Jag och Frida har ett grupprum. Det är bra. Man blir liksom seriösare då. Ibland alltså. För nu sitter Frida och jag och pratar. Om sex. För det är sånt man gör när man inte är seriös på biblioteket. I min värld. 

Jag har en ingen kille. Men jag har en kille som jag vet att jag inte kommer undan att ligga med. Jag vill egentligen inte. Men allt är upplagt för SEX. Hur gick det till liksom. Äsch, skit i hur det gick till. Jag kommer inte undan nu. Det är bara att inse.

Frida sitter på andra sidan bordet. Jag tror inte att hon pluggar. Hon tittar på mig. Sen säger hon. Du kommer ju att ligga med honom. Hon ler förnurligt. Jag svarar. Fast jag vill ju inte. Då säger hon. Fast du kommer ju göra det i allafall. Vi viskar nu. Varför vet jag inte. Han har ett kodnamn. Och det är bara vi här. Jag piper. Jag vet... 

Vi skrattar nu. Högt och tydligt! Vi konstaterar att det fan inte är lätt att vara mig. Och att behöva ligga med en kille. Även fast man inte vill. 

Tio minuter senare inser vi lite andra grejer. Frida vill bli min bukiskusin. Om det ordet finns vet jag inte. Men hon insisterar på att försöka hitta en väg som hon kan bli det på. Vi bor i Kalmar. Då är man bukis med alla. Men Frida och jag är inte det. ÄN. 

Tina Gästbloggar om att Hångla med en Tomat

Jag gillar ju vanligtvis Tomat. Jag äter det ofta. Minst två gånger om dagen. Tills idag. Numera är jag inte sugen på tomat. Aldrig igen faktiskt.

Min tomatälskande tid tog ett drastiskt slut i dag. Närmare bestämt vid lunchtid. Vi sitter i biblan och äter lunch. Jag äter ris. Och kyckling. Frida äter något annat som jag inte minns. Det spelar ingen roll. Det har inte med historien att göra. Det intressanta är att Fridas efterrätt består av en tomat. En hel tomat. Den är röd sådär som övermogna tomater är. Det får mig att må lite illa. Jag gillar inte mjöliga grejer. Frida bestämde sig för att göra mig ännu mer illamående. Hon vill köra det gamla lärasighånglatricket som bullen presenterade en gång. En gång när du och jag fortfarande var små. Små, rädda och orörda. Så vad gör hon. Hon biter av en tugga på tomaten. Tuggar och sväljer. Sen attackerar hon tomaten med ett grovt hångel. Det var inte vad jag ville ha till efterrätt. Jag mår illa fortfarande.

Men för dig. Du som aldrig har hånglat. Och för dig som behöver lära dig hur man gör kommer jag i all godhet och omtanke att presentera en guide nedan.

Skaffa en fin och fräsch tomat, lagom mogen och lagom stor. (Inte övermogen)

Skär av toppen på tomaten, så att du får ett drygt en centimeter tjockt "lock" (Ät upp locket)

Använd fingrarna för att ta bort "väggarna" i tomaten (ingen diggar en tunga som blockerar)

Häll ut ungefär hälften av kärnorna, så att tomaten inte är lika blöt och kladdig (JA, det kan bli för blött)

Nu är det bara att börja kyssa! (NJUT, Men gör det ensam. När ingen annan ser. Och framför allt inte när din vän äter lunch. Det är äckligt)

Inte nöjd!

Det här tycker Tina PÅ ALLVAR att jag ska sitta och läsa. Hon tror att vi får VG9 om vi har med History of the Internet A chronology, 1843 to the present i referenslistan.

Jag är inte nöjd med min lott i livet!

Vem fan kommer på att skriva om Internets kronologiska utveckling från 1843!?!?! Och boken har 4 författare. Dem kan ju inte ha något liv.

Och om ni undrar varför jag sitter med mössa inomhus så är det inet för att jag mentalt fastnat i högstadiet utan för att det är mer kallt på bibblan än på fucking Atlantis. Jag tror dem vill ha det så för att inte tyska utbytesstudenter ska smyga in och smygrunka på toaletterna eller i grupprummen. Och det är vi tacksamma för!

Tina gästbloggar om förhud.

Jag har väl egentligen aldrig ens tänkt på det. Förut alltså. Tills den dag då den här terminen startade. Det var september, solen sken och livet kändes ganska okej. Vi var tillbaka i stan igen, skolan hade börjat och alla var samlade. Till saken hör att mina sambos Al the kid and Moe the hoe och vår vän Sandra Dee hade varit i det stora landet i väst och pluggat (läs: testat nya jaktmarker). I det stora landet i Väst, även kallat drömmarnas land, har inte killar förhud. Detta blir grunden för många och långa diskussioner.

Det bli oktober, november och början av december. Det blir grått och tråkigt ute men vi pratar fortfarande om förhud. Samtalsämnet verkar aldrig uttömt. Och sen idag den 14e december 2009 insåg jag precis att jag utan att veta om det har konverterat till att bli en förhudshatare. Utan att vad jag kan minnas någonsin haft kontakt med en omskuren man föredrar jag det mer.

Jag är less på förhud som hänger ut över killars ädlare delar. Frida och Jag konstaterar dock att det fortfarande finns dem som har lyckats förvalta sin förhud och trots regnkappan har en fin fläskfilé att stoltsera med. Dock ligger det och gnager i bakhuvudet på mig. Jag känner att jag bara vill skrika rakt ut på bibblan. UPP TILL KAMP - VÅGA VÄGRA FÖRHUD!

konstigt att man är bakis?????

Innehåll:

* Fantastiska sångprestationer

* Inslag av Eriks flickvän, Idolfinalen räckte inte, nu intar hon även chiquitabloggen

* Dagens Tips av Moa!

Borat x2

Jag känner TVÅ Borat. How lucky am I!?!?!?!?!?!

faceraped!

Nu har jag bestämt mej, ni får säga vad ni vill. Jag kommer behålla barnet.

mmm, de va var det stod på min status i ett par timmar.... Var på jag får följande mail av en väldigt gammal vän....

tänkte egentligen bara skriva en kommentar på din status men det blev kanske lite långt och blev blyg för att alla skulle läsa det. som gammal och förhoppningsvis god vän så hoppas jag att jag har rätt att fråga ändå ÄR DU VERKLIGEN GRAVID? (frågan är kanske lite retorisk.) Gu va underbart. det verkar ju som du har bestämt dig så då kan det inte vara annat eller hur. även om du kanske kommer spy ett par gånger och sen får ta hand om blöjer och sånt men det verkar bara vara små saker när det kommer det till kritan. tvivla inte; DU KOMMER BLI EN FANTASTISK MAMMA! Kör hårt! Och säg till om det är nått jag kan göra. Vet att jag är långt borta och det dröjer evigheter mellan vi ses men jag hoppas ändå att du känner som jag att du har en självklar plats i mitt hjärta. TUSEN TUSEN KRAMAR TILL DIG!!!

Jag tror att detta kan räknas till årets facerape!!!

En slampa på bibblan

Det är lördag. Vi sitter på bibblan. Tina hatar sitt liv. Hon tittar argt ut i luften och säger:

"Jag är så arg på gud. Kunde jag inte ha fått min mens imorrn istället?"

"Jasså, vem hade du tänkt ligga med?"

"VEM SOM!?!?! Oj, jag kanske inte ska marknadsföra mig själv som slampa över hela bibblan..."

Tiden går..... Vi pluggar tror ja.... Sen tittar Tina plötsligt upp och berättar att hon skrivit ett argt mail och beklagat sig över sitt liv, gud och lingonveckan till brudarna.

Moas svar: "Riktiga slynor knullar med mens"

Några andra citat som hoppat upp under förmiddagen (den timmen vi har varit på bibblan)

"Så jävla orättvist, Moa kommere ju få knulla baguetter i ett helt år om hon ska bo i Frankrike i ett år."

Jag tittar frågande på henne. och tror att min blick säger "Är detta ett lämpligt samtal på bibblan??"

Tina tolkar min blick som "Men är fransmän nåt att att ha då?" och svarar

"Ja, fransmän är ju lite homosexuella"


Tina is on the roll idag. Hon kan få en egen stand up show...

Analklåda!!

Man kan tro att jag är sjukt oball som måste sno andras storys för att ha något roligt att blogga om. Men då ska ni också veta att det är en gamal ädel konst det där at välja rätt vänner. Det är inte alla som kan bemästra denna konst, själv har jag MVG, A+ och svart bälte i att hitta roliga och grymma människor att umgås med.

Hon har bara haft blogg en dag och jag väntar och hoppas på ett inlägg om "analklådan". Nu är klockan tio och jag kan inte vänta längre utan berättar själv även om jag inte varit där eller har någon del i historien. Jag är bara en flicka som lite halv sen (förlåt Tina) kommer till bibblan och möts av en ovanligt munter Frida2 (va, fan. min blogg. klart jag är Frida1). Frida 2 sitter och strålar som ett radioaktivt batteri och jag antar helt sonika att det är för att det är fredag. Icke då.

"Har du sett ANALKLÅDA????" skriker hon??
"???????????????????????????"

Jag kollar på klippet. Det är en distanskurs mellan Växjö och Kalmar. Alltså en föreläsning som 150 personer sitter och tittar på om och om igen på nätet. Inspelningen börjar 2 minuter innan föreläsningen börjar. Spänningen är olidlig. Man ser läraren fixa med det tekniska. Man ser JOnas komma in och sätta sig längst bak i ett tomt klassrum (!?). Man ser en okänd kille komma in och joina. Sen hör man hur Alex the Kid tittar in i klassrummet och helt omotiverat (eller?) skriker:
"ANALKLÅDA!!!!"

Redan här tycker jag att det är roligt. Men Frida2 tittar uppmuntrande på mig att fortsätta lyssna. Resterande två minuter kan man höra en dialog mellan Jonas och okänd om det chockande som precis har hänt...

Några citat från deras samtal (OBS! ingen vet att det här spelas in och blir tillgängligt för 150 pers)

"Går hon i ettan?"
"Nä, tredje året...."
"Va?? HAHAHAHAHA!!!"

"Är hon normal, eller?"

Stackars okända man, fortfarande chockad efter första mötet med Alex-the-kid!

Alex the kid

Blondinbella släng dig i väggen (gud va det uttrycket är TÖNTIGT men skit i det!). En revolution har skett i bloggvärlden, och nej, det är inte så att jag ska tillfredställa era liv med att skapa ännu en blogg. Jag snackar om årets... jag menar månadens... jag menar veckans... ä va fan, dagens händelse. Alex the kid ska börja blogga på vibbkalmar.se.

Jag tror att detta kan bli stort för om det är någon som jag känner som gör sjuka jävla stuff och som senare gärna delar med sig så är det denna donna.

Alex the kid, härmed tar jag av hatten (igen ett fånigt uttryck, sen när har jag hatt liksom!?!) och hälsar dig vördnadsfullt välkommen in i bloggvärlden!

Alex the kid på släktkalas!!!!

http://www.vibbkalmar.se/alex-the-kid

i kissed a girl....

När alla spanjorer är spännbögar i linnen eller bara en tvär fjärt lång så får man ju tacka gud för det finns tre tre heta slovener som gärna bjuder till lite...

MEN VA FAN!!!!! Vem tror den sangriadrickande, spännebögen med halvrisig frilla att han är. Försöka sno min tjej. Nä nu jävlar. Stryk sa han ha.....

Ungefär vid denna tiden blir kvällen lite suddig eftersom jag spenderade stor del av kvällen i baren och bad om "en stark drink" och "en stark shot(!?)" så jag kan tyvärr inte berätta vem som tog hem matchen...

lite efter

klockan ar halv tolv. vi dricker. ungefar samtidigt som studenterna letar kvart i tva ragg sa gar vi ut och letar kvart i sju ragg. man kan saga att allt ar lite senare har.... LOCO!!!

Man kan undra vad det är!

Alla städer behöver något speciellt! Något som får alla att tänka på just den platsen när man ser symbolen. Det kan vara speciella monument, broar eller byggnader som sticker ut och blir symboler för en stad eller land. BARCELONA valde ett hus av något slag, men inte vilket hus som helst. Vad tänkte arkitekten när han/hon ritade denna byggnad. Det ser ut som en massiv dildo. Därav förlorar den sitt syfte. Något som liknar en dildo får i allafall inte mig att tänka på Barcelona när jag ser den...

BARCA

Just det... Jag ska ju till Barcelona imorrn. Kom igen Carlo, nu kör vi!!!!!!!!!!

Hanssonz

Alltså... Seriöst! Jag är ingen Bitterfitta. Har aldrig varit och kommer aldrig att vara. Jag kommer aldrig sucka åt flickor som fnittrar på kafe'er eller skälla ut nån som går mot röd gubbe. Nä då, ingen bitterfitta här inte. Samma på det här jävla bibloteket, jag förstår att om nån säger något som är lika roligt som Samuraj Vaginas historier så är det klart att man måste garva. Självklart! Men gränsen måste ju faktiskt gå någonstans... Så när det sitter 4 långhåriga töntiga jävla grodmiffon i ett rum och spelar Hansons MMmm Bop högt när jag försöker plugga så kliar det i höger knytnäve och istället för att plugga fantiserar jag om att stoppa upp en taggig kaktus i rumpan på dem... Då skulle dem inte vara så kaxiga längre! Mohaha

För övrigt, hade Hansons varit ett svenskt band hade dem hetat Hanssons och då hade dem antagligen varit ett dansband. Då hade dem nog slagit sig ihop med dem där Scotts och hetat Zcott-HanssonZ... de ni!