Pastapolisen Vercelli

Carlo bjuder på lunch. Ingen säger det men vi vet både två att jag är bannlyst från köket. Själv sitter han på en barstol i köket och rör runt i pastan som kokar exakt antal minuter i det perfekt saltade vattnet. Skulle jag närma mig köket skulle jag få varnande blickar, min kära vän pastapolisen Vercelli tycker inte jag kan laga pasta. Det gör inget, jag underhåller mig med fejjan istället... ;-)

smuts

Jajaja, London uppdatering kommer. Det är bara så mycket som händer i mitt spännande liv just nu så jag hinner inte. Måste ju sno lite bilder av Tina också innan...

Just nu är jag tokförskyld och sitter och försöker plugga hos Carlo. Det går sådär....
Vi snackar Halloween

- Frida, vill du ha lite blod???
- ????
- Jag har kvar sen förra året...
- Aha, sånt blod. Jag har också kvar.
- Har du det där svarta smutset vi använde???
- Du menar min ÖGONSKUGGA???
- hahaha...

kategori tre

Sitter bakom nerdragna persienner i mina FarbroBarbrobyxor med en kopp mint-te och väntar på att House ska börja. Min granne står utanför. Hon pratar i telefon och jag anstränger mig inte alls för att inte lyssna. Vissa föddes med bländande leende, vissa föddes med Heidi Klums kropp och vissa föddes bara nyfikna. Jag hör till kategori tre...

Nyfikenhet är sjukt bra, annars hade jag aldrig fått reda på att min grannes tjejkompis/syster/homosexuella killkompis har killproblem. Tydligen är det lite trouble i paradise och killar är svin och bla bla bla... Skiter väll jag i, jag ska till London!!!

So long mother fuckers!

Har man trailer får man ha film

Tyvärr har jag bara Vevves filmer från helgen så jag lovar att det kommer en uppföljare av filmen! To be continue...

Finns också på min youtubekanal - fridaybynight

Jag och mina dvärgar

Hahaha! Jag älskar att vi är dvärgar, jag och mina små smurfar :-)

Nu tänkte jag göra "en Qvarnström" och skriva ner en låt-text i mitt blogginlägg...

Life's got me mad, But if I had a midget I'd be glad

To watch him jump around on my nintendo powerpad

He'd have a big head short legs and long torso

The name that I give my pet midget is little Gordo

I'd teach him tricks like backflips and side kicks

When company came over he'd perform and get tips

While I'm eatin at night, in the kitchen he'd be able
To get the food scraps that I threw under the table

If my midget was ever bad and acted enraged

Then I'd take him to the bathroom and put him in his cage

But If he kept acting up and really made me sick

I'd hang him upside down and poke him with a stick

Little Gordo would be good most of the time though

He'd like to wear a helmet and run around yelling Kaiyo

I'd take him for walks in the park on the weekends

And if he saw other midgets he'd say "Can we be friends?"

He'd only need a 3 foot coffin when he was dead

And he'd be in the guiness book for the world's biggest head

What a funny little fellow, but don't call him a shrimp

Or he'll attack your leg cause Gordos a tough gimp

He'd have a pogo ball that he'd bounce on for hours

And dirty little fathead Gordo would'nt take showers

When Halloween came, he wouldn't be a chump

Gettin all the candy goin round as a tree stump

Sometimes my friends would chase Gordo with a gun

It be fun, Because midgets wobble when they run

They're so close to the ground and so easy to kick

They're so slow in the head and so easy to trick

Gordo could do somersaults his special thing

At the fair I would make him enter mudwrestling

Sometimes he'd wear stilts and pretend to be tall

Then I'd kick him over- and then i'd laugh at him fall

Silly little Gordo, just be yourselfI'd put wood on his head, and he'd just be a shelf

He'd do funny little dances but that's irrelevant

At the beach Gordo got attacked by pelicans

He had a girlfriend once, but she was an ogre

It didn't last long cause he couldn't fuck her sober

Gordo had a problem, Gordo wet the bed so i'd make him wear diapers on his ass and his head

He'd have to clean up his own cage himself

And if he lost a little weight he'd be a keebler elf

He'd really be something, my mangled little munchkin

Plus his head would be larger then any big pumpkin

This perfect little fool would make a perfect footstool

Sometimes I'd kick him in his head and say "bitch be cool"

I'd have a great life, I'd be happy I know

If I only owned a little pet midget named Gordo

Benefit - If I owned a midget

6 days

Grått. Jättegrått. En riktig tråkig höstdag. Då får man sitta i soffan hela dagen och dricka te. Eller hur?? Fy vad tråkigt om livet alltid saknade färg. Vilken tur att det inte är så. Oftast är det ju mitt liv ganska färgglatt och ofta med en guldram i kanten eftersom jag har en fantastisk talang för att omgiva mig med riktiga guldklimpar till vänner...

Såhär vill jag att alla höstdagar ska se ut!



















Men om hösten ska vara lika grå och trisst som latinlektionerna på gymmnasiet tänker inte jag vara med. Då flyr jag landet... Just det ja, det ska jag ju göra ändå :-)
6 dagar till LONDON BABY!!!!

globaluppvämning MY ASS

Global uppvärmning MY ASS! Al Gore kan hoppa upp på en banan och rotera. Stackaren kan ju inte ens äga en termometer!!! Seriöst, hur fan kan det vara snö en oktobermorgon?? Och jävlar vad kallt det är. Nu längtar jag efter varma tider på varma bredgrader. Ska kanske kidnappa Lisa, sno hennes thailand biljett och immigrera???

Fast London känns just nu faktiskt sjukt lockande också. Får man inte det varma vädret får man ta det näst bästa... En varm kaffe (eller två??) på Starbucks!!!!

can't wait :-)

blowjob frilla

Jag har ju tidigare uttryckt min avsky för hockyfrillan. Men tack vare Tina så har jag fått en ny förståelse för den osmickrande frisyren. Det är den ultimata BJ frillan. Ska man ner mellan benen på någon och ta sig en smakbit av den maffiga (man kan ju hoppas och drömma) baguetten så är hockyfrillan oslagbar. Man har inget hår som hänger fram i fejjan men tillräckligt långt hår i nacken för att killen ska kunna dra lite i nackhåret... Det känns som det förklarar så mycket! ÄNTLIGEN!


Här sitter vi och njuter av att vi har fått ta del av hemligheten bakom hockyfrillan...

finns det knark i persilja?

Hmmm, jag måste nog undersöka vad persilja innehåller.... Jag har precis hittat ett mystiskt samband mellan persilja ätande och underligt beteende. Detta är Tina innan hon blivit persiljoman...

Detta är bilder efter ett hysteriskt och massivt intag av basilika.... Kan det finnas något samband mån tro??

Kan kanske vara vär att skriva om i c-uppsatsen??

Hmm, när jag tänker efter så kanske....

Roadtrip tips

Om man ska åka upp 9 tjejer i två bilar är tipsen för att inte bli uttråkad att köra om varandra och moona, göra batman eller flascha. Även en liten live-spanking an gå hem. Och för guds skull, glöm inte att ta MÅNGA fikapauser!!!

Tina och persiljan

Gårdagen spenderades i soffan tokhes efter en galen helg i Gbg :-)

Det har vatt shopping, fest och galet god mat! Tinas galet goda mat hade dock blivit massattackerad av andedräktens värsta fiende - vitlöken! Efter att vitlöken hade slunkit ner på fredagskvällen gjorde den sig sedan påmind hela natten och motarbetade Tina på krogen...

- Alltså du är väldigt söt, men shit vad du luktar vitlök.

Tina höll sig vid gott mod och frågade artigt den väldigt ärliga mannen på klubben om han tyckte att hon skulle ta ett, två eller tre tuggummin... Han trodde inte något skulle hjälpa.

Så nästa dag när undertecknad köpte två klänningar och resterande tjejer handlade diverse skor, väskor och kläder så "shoppar" Tina listerin och persilja för att bli av med vitlöken som fortfarande inte lämnat hennes andedräkt. Så efter en eftermiddag av persiljatuggande fick Tinas nya favorit planta persilja följa med på både resturang och förfest.

the weekends trailer...

thank god!

Jag har hört att smaklökarna i munnen ändras under åren. Detta kan inte bara gälla smaklökarn ai munnen. Det gäller även killar. Tack vare Facebook har jag tydligen återfått kontakten med en ex-pojkvän och VAD FAN TÄNKTE JAG PÅ??????????????????????????

Seriöst, på den tiden va han bredaxlad, lång, snygg och hade ambitioner. Nu bor han i en värre håla än jag växte upp i, är skild och har en ett årig dotter och jobbar på posten. kul kul. Och nej, han har inga ambitioner på att komma vidare i livet. By the way, nämnde jag att han är 24 år...

Nä, thank god att det inte höll med den knäppgöken!

beknullad???

Hösten kommer ju bli så sjukt jävla bra! Jag är galet pepp på alla mina inplanerade resor. Men vart ska jag resa nästan gång mån tro?? Hmm..... Ja, kan man inte bestämma sig får man ju ta uteslutningsmetoden.


WORLD'S WORST LOVERS

1. Germany (too smelly) - Varit där, inte testat
2. England (too lazy) - Varit där, har testat
3. Sweden (too quick) - Hahahaha! Vet ju en i stan som passar fantastiskt bra in här!
4. Holland (too dominating) - varit där, inte testat
5. America (too rough) - varit där, inte testat
6. Greece (too lovey-dovey) - varit där, inte testat
7. Wales (too selfish) - inte varit där och plötsligt känner jag ingen lust att åka dit...
8. Scotland (too loud) - varit där, inte testat men det får vi ändra på i december :)
9. Turkey (too sweaty) - varit där, inte testat men misstänker att Jossans psyko-ex har en turkisk gen....
10. Russia (too hairy) - har inte varit där, åker jag dit tar jag med rakapparat, timmer och andra skogsavverkningsverktyg...


Hmm....


Från det här har jag kommit fram till att jag är ganska så berest men inte så beknullad (usch vad vulgär jag e!)

Listan är hämtad från http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1216621/German-men-worlds-worst-lovers-lazy-English-come-second-battle-sheets.html#ixzz0SarcDnyy