3 ways to solve a bad hair day

Dålig hårdag???? Frida tipsar!!!



Lösning 1 - HAPPY PILLS - for a bad hair day

Betyg ****

Slutsats: Visst blir du glad men du ser fan lika jävlig ut i håret. För många happy pills kan även leda till biverkningar som t.ex. att du ser smurfar spela yatsy i badkaret.

Lösning 2 - Torrschampot

Betyg*****

Slutsats: Torrschampo - du har räddat mitt liv.

Lösning 3 - bad hair day mössan

Betyg **

Du ser lika jävlig ut i håret och måste kompensera med så mycket smink att du ser ut som enm tonåring på crack. I övrigt informerar du alla om din risiga frilla vilket kan uppmuntra halvt utvecklingsstörda tomtar till att slita av dig mössan för att undersöka.

cockblockers

Natten till den 4 september i Kalmar blev en oskyldig kvinna i 22-års åldern uppraggad av en man i 21 årsåldern. Händelsen tog plats i lägenheten på esplanaden. Kvinnan som vill vara anonym fick sällskap hem av 22åringen men ångrade där sitt hemsläp och ville dra sig ur. Hon smsade därför "The Cockblockers" som i denna stund slaktade en baguette (ja, bröd) i kvinnans kök. Projekt cockblocking påbörjades och kvinnorna på bilden med hjälp av mamma chiquita lyckades slutföra projekt cockblocking med hjälp av lite vänner och sprit. 21-åringen stormade ut ur lägenheten och skrek "JÄVLA COCKBLOCKERS!!!!" och smälde dörren. Kvinna är idag skärrad men oskadd.


If a creepy guy, is in your bed. Who you gonna call??? COCK BLOCKERS!!

precis som förr

Kändes som en vanlig kväll i Kalmar förrutom att hälften av folket var nya människor man aldrig träffat, man kunde inte gå och decka på storgatan, hälften av Kalmarfolket var inte där och framförallt, Jonas Ivarsson var inte där. Första gången Kalmar sett en fest där Ivarsson har uteblivit!

back in k-town

Fotograf: Sandra, 140 cm.

packad tågresa

Vi drar till kalmar. vi drar till kalmarrrrrrrrr!!!!!!!!!!! Ja, Kalmar är så ångestframkallande att man måste supa sig full på Göran, Ove och Anders på tåget upp. Hade asbra sällskap i form av en minst lika tankad Johanna, ett freak mitt i mot med vampyrtänder,lady gaga frilla, babydollklänning, spacat smink och döskalleväska. Freaket gick av i Lessebo och utbyttes mot en patetisk plufsig 35-åring som skulle till kalmar för att ragga på Harrys eftersom han låg i skilsmässa med sin alkoliserade fru. Han hoppades på ett ligg med Johanna men den gubben gick inte (eller som man säger på engelska: that man didnt walk) eftersom Johanna är van att ligga toksnyggt nu för tiden :)

RIP

Mesen från Indien

mer om mesen från Indien. Mesen från Indien är städare på hotellet och jobbar bra. Mycket bra. Han gillar detaljer och att rapportera. Han frågar om t.ex. om dem vikta handdukarna ska ligga 10 cm från kanten på den bäddade sängen eller 20 cm. Han frågar om pennan ska ligga längs med långsidan på det lilla blocket som finns på rummet eller om den ska ligga längs med telefonen. Sen trar han att jag är hans boss och kommer därför och rapporterar till mig vad han gör, vad han har gjort och vad han ska göra. Det tycker jag är kul. Inte så mycket för att det får mig att känna mig som THE BOSS utan mer för han pratar exakt som den här killen:

Och ser ut som honom också!

drama på jobbet

Det händer lite drama då och då på jobbet. Denna veckan har hovmästaren som blev brutalt sparkad på börjat sin operation hämnd. Detta gör han genom att beställa varor för dryga 100 000 kr till hotellet. Jaha!?!



Sen var det cat fight nere i källaren också. Tydligen gillar inte boss städerskan från thailand den tjocka afrikanskan. Det hon inte visste var att den tjocka afrikanska är van att snacka med knytnävarna så det blev ett full on slagge nere i källaren. thai mot afro. Det slängdes grytor på varandra, det klöstes med vassa naglar och det slängdes thailändskor in i väggen. Mitt i detta kommer mesen från Indien in. Det han klarar att åstadkomma i detta kaos är att veva med armarna och säga "no no, stop stop". Men, precis som ingen vill lyssna när det ringer indiska telefonabonemangsförsäljare så ville inte städ lyssna på mesen från Indien heller. Det hela slutade med att mesen hämtade en annan städerska till hjälp, thailändskan har hälften så mycket hår kvar på huvudet och stora klösmärken på armarna och jag är tillsagd att inte ge städnykel till en tjock afrikanska igen.

There you go

the iphone

Pappa köpte Iphone. Nu är den igång. Igår gick jag in och sa godnatt till päronen. Där låg papi och mailade i sängen. Nöjd var han. VÄLDIGT nöjd. Han tittar upp med ett barns leende

-Frida, vill du ha en sån här manick?? Jag mailar just nu!

- Eh, pappa. Nä, de e bra. Jag klarar mig med min mobil.

-Men jag mailar från sängen.

-Ok. eh, godnatt.

Till the kid

Hej Kid,

Du spenderar dagarna i sol, jag i regn.

Du letar dagligen efter botmedel för Alopecia, jag letar dagligen efter mina nycklar (och min oskuld men lets face it, kommer aldrig hittas).

Du är med om en nära döden upplevelse, jag vill gärna döda många av mina jobbupplevelser.

Du gör utflykter, går på möten, går på klubbar och letar lägenhet med Renny. jag skypar med "min" Renny.

Get my point?? Det blir lite bloggtorka ibland om man jämför våra upplevelser och min back up plan Tiny V som under c-uppsatsen var en flitig gästbloggare försvann från min sida. Först till din blogg och sen ut på landet till ingen vart. Its hard to keep up with your good job!

Jag ska göra mitt bästa dock för att du ska fortsätta glida in på sidan då och då och få det latest news från Sweden. Peace out!