svennebanan snortar nässpray

Tanken var att vi skulle skriva analys av vår C-uppsats. En god tanke kan man tycka. Vid sju gav vi upp och insåg att en analys kräver lite berusningsdrycker i kroppen. Efter att ha svurit åt att vi befinner oss i en alkoholfattig lägenhet i ett land som inte tycker att vin ska kunna konsumeras en söndag så gav vi upp.

Eftersom vi kört fast i uppsatsskrivande försökte vi istället kartlägga samlagsaktiviteten i Kalmar och jävlar vad alla juckar runt i stan! Efter att ha ringt för att komplettera vår ligg-information från Storm kan jag nu konstatera att jag är stolt bukiskusin med hela gänget på Storgatan. TJOOHOOO!!! Bukiskusiner is the shit!

Vissa personer fick en oväntat en väldigt central roll i nätverket och jag känner att jag inte riktigt har gjort mitt i Kalmar för att sammansluta cirkeln. Fan, jag är ju sån jävla Svenne banan som bara ligger mellan mycket, har mellan bra sex med mellan många människor, som är sådär mellan snygga och i mellan ålder. Hej, jag heter Frida och kommer från landet mellan/lagom.

Jaja, bollen ligger ju iallfall inte hos mig om Tina vill att vi ska utveckla vår vänskap till att bli dubbelbukiskusiner. Det finns bara ett visst antal inviter som du kan dela ut innan du faktiskt levererar....

Kvällen avslutades med att snorta nässpray från tesked. Det gick upp i näsan och rätt ner i halsen. Det svider lite i nosen och jag kommer antagligen börja blödanäsblod i natt över hela Alex the Kids säng (mohaha) men de e det lätt värt för att kunna andas.

tiden står fan still

Cirkus 24 timmar sen jag bloggade. Vad har hänt sen dess?? Fan inte mycke. Sitter i samma soffa, med samma byxor, skriver på samma C-uppsats och är precis lika trött i huvudet. 

Snart skiter vi i det här!

FEL!!!

Jag sitter med c-uppsatsen i den ökända soffan i Kalmar med mina FarbroBarbrobyxor, halsont, svidande ögon och en kopp te brevid mig. Allt känns fel. Det är ju inte alls det här som just denna soffan är till för. Den är ju till för att hoppas och dansas i, slänga med håret, porra sig för kameran och halsa vin. Det var ju för detta soffan byggdes! 

Nu känns allt bara fel, Fel, FEL! Inte ska man sitta i denna soffa och snacka om nätverkssamhällen, informationssamhällen och konsumentbeteende.  I denna soffan ska man snacka sex!

Team Stardust gravid?

Jag önskar att jag hade kunnat ge er lite smarrigt skvaller om vem som är gravid i Kalmar. Det kan jag inte. Men jag kan säga att förmodlingen finns det en chans att någon i Team Stardust har snurrat runt i sängmalmen utan en latexhinna pådragen över korven.

Hur kan jag veta detta undrar ni??

Jag hittade bruksanvisning för ett grav-test. Mohahaha! Någon har varit så orolig över att ha en bulle i ungnen att dem valde att kissa på stickan på bibblan... Jag har inte hört varken något glädjetjut eller ångestladdat jag-ska-bli-mamma-skrik så jag kan inte berätta om stickan visade ett kryss eller inte.

Lika bra att erkänna, jag föddes nyfiken, så jag gick genast in och kollade vem som hade bokat grupprummet jag fann testet i. Svaret är Team Stardust men Amanda Ask i spetsen. Tyvärr har jag (vad jag vet) aldrig haft äran att skaka tass med Team Stardust eller den mystiska Amanda Ask så i tron att du är gravid ropar jag ut i cyberspace!

Lycka till med ungen eller aborten!

Tina gästbloggar om fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor

Vi pluggar ju turism. Eller pluggar. Nej det gör vi fan inte. Som du kan se på bloggaktiviteten idag. Vi är bakfulla som sagt. Det och uppsatsskrivande går inte hand i hand.

Till saken. 

Vi pluggar ju turism. IGEN. Frida sitter och tjattrar. Om någon hysterisk mamma till ett gammalt ex. Mamman slutar aldrig snacka säger Frida. Och så har hon sånna där fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor hemma. Jag tittar upp. Sen säger jag. 

"Sånna där fattiga prydnadssaker som man kan köpa på resor?" Souvenir menar du?

Skurt!

Man kan nästan säga att jag skriver C-uppsats med Skurts tvilling!?!

Bullen, kan jag hångla?

Hej Bullen!

Jag är en tjej på 23 jordsnurr. Jag har aldrig hånglat med någon och är nervös att jag inte ska kunna leverera den dagen det händer. Jag brukar öva med en tomat. Nu undrar jag, har jag rätt teknik eller ska man ha stängda ögon?

Uppskattar ett snabbt svar eftersom jag känner på mig att snart händer det!!

Kram

(det är tjejen i videon som skrivit brevet)

TINA gästbloggar om ATT slå FRIDA

Inte bokstavligen. Men i opigghet. Jag är trött. Trött som fan. Inte direkt bakfull. Tack gud. Jag är nyduschad också. Och nysminkad. Ändå ser jag ut som skit. PALLIGT. Jag ger upp. Frida sitter och putar med läpparna hela tiden. Ala jag är ute och söker nått ragg. Nu dansar hon också. Hon verkar tro att det här är en festlokal. Det är det inte. Det är helvetet på jorden.  

hangfuckingover

Det är torsdag. Klockan är 9. Jag är bakfull. Bibblan är nästan öde. Man kan säga att antalet människor på bibblan idag visar ganska väl hur många som slog klackarna i taket igår. What to do när det är kändisar i stan liksom?? Hmm, jag som tänkte att jag inte skulle drick igår men likt fan sitter man här med gårdagens smink och halsar vatten på bibblan...


Jag testar det gamla beprövade knepet att tända ett ljus....




Titta så glad jag blev! Nu ska jag kötta sönder den där jävla c-uppsatsen. Hör ni det era oproduktiva bakfulla små slynor som fortfarande ligger och gottar sig i sängen! Och till dem som lyckades med hemsläp och nu ligger och mysknullar på morgonkvisten är det ju bara att gratulera!

porr för trädkramare

Vad är en trädkramare?

Jag tror inte att jag har funderat över begreppet Trädkramare innan Tinas mammas kompis somegentligen är en dryg fyllekärring kom in i mitt liv. Vadå, jag bor i Kalmar, kan inte vara så kräsen över vilka som jag släpper in på livet längre.

Trädkramare. trädkramare. trädkramare. Nä, jag har nog inte funderat över begreppet tidigare. Men jag har nu blivit fascinerad över begreppet. Mest för Tinas mammas kompis som egentligen är en dryg fyllekärrings uttryck "jag skulle aldrig DÖDA en gran". Någonting med detta tycker jag jag är så hysteriskt roligt att jag vänder mig till en vän som aldrig sviker när det gällar att definiera för mig okända begrepp- wikipedia.

"Trädkramare är ett samlat begrepp på en grupp misslyckade människor som inte har ett eget liv. Begreppet uppstod under andra världskriget när kvinnorna gick ut för att gnida sig mot träden för att tillfredställa sig själva medan deras män krigade. Det uppstod då ett speciellt band mellan träden och kvinnorna som man kan se spår av än idag i vissa kretsar."

"Manliga trädkramare har en mer våldsam historia. Efter andra världskriget när trädkramarna var en utspridd rörelse i Sverige bland kvinnofolk och en del mindre hetrosexuella kretsar krävde männen revansch mot träden. Då påbörjades det blodiga kriget som idag benämns som den stora skogsavverkningen och man kan idag se hur lite skog som finns kvar i södra Sverige. Smålandsskogar blev dock skonade eftersom männen inte kände att kvinnorna var värda arbetet och lät dem fortsätta att krama träden. Med tiden glömdes träden bort och idag finns bara en bråkdel av trädkramar rörelsen kvar."

Så, trädkramning är alltså en fetisch... Hmmmm... Jaja, jag köper det väl. Wikipedia har ju aldrig fel. Jag välkommnar min nya fetischkunskap (man är ju inte den som är den) och bjuder alla mina läsare på lite trädkramarporr!

Tina gästbloggar om Granar.

Igår hände det en märklig sak. Jag såg min mammas status på facebook. Ja, hon har facebook. Och ja, bara för att snoka på mig och mina syskon. I allafall har min mamma en vän på facebook. Eller hon har fler men det är bara en som är viktig för detta inlägg. Vi kallar henne TANTEN. 

Mammas status: Idag ska jag till skogen och hämta en gran.

Konversationen löd:

Tanten: Granarna hör hemma i skogen. (läs det med kärringröst)

Här kommer JAG som är känd för min oförmåga att hålla käften in i konversationen.

Jag: Oj, en trädkramare. (läs det med en kaxig tonårsröst som förlöjligar någon)

Tanten: Jag skulle snarare kalla mig trädälskare. Granar hör hemma och trivs bäst i skogen. (läs det med kärringröst)

Jag: Men nu är det jul och ingen jul utan gran. (läs det med en kaxig tonårsröst som förlöjligar någon)

Tanten: Inser att jag låter lite väl negativ nu i juletid. Men jag personligen skulle aldrig låta döda en gran för att den ska stå inne i en månad och sedan slängas. Helt onödigt! (läs det med en upprörd och ARG kärringröst)

Här slutar jag skriva till henne. Människan är hjärtvättad av någon naturälskande organisation. Hon skiter i julen. Och julstämmningen. Och allt för att inte DÖDA en granjävel. VADÅ DÖDA EN GRAN! Jag ringer mamma. Mest för att få klarhet i vem detta praktmiffo är.

Mamma svarar: Jag vet. Helt sjuk i huvudet. Hon är väldigt speciell. Jag har aldig ens träffat henne nykter.

(Obs! Det är inte tejen på bilden som har skrivit inlägget)

Jag tänker: Så tanten tycker att det är okej att dricka spriten som har legat lagrad på ekfat. Så det är okej att döda trädens konung eken men inte en liten sketen gran. FAN TANT. Skogen behöver gallras.

gnid på bögklubb

Carlo är besviken. Mycket besviken! Vi är på gayklubb i Barcelona och Carlo känner att han inte får tillräckligt med uppmärksamhet.
- Hur fan kan du få mer uppmärksamhet än mig när vi är på en BÖGklubb. Inte en gayklubb utan en BÖGklubb! Fan!

Han knäpper upp en knapp till och känner sig nöjd med sitt kala bröst. Yosef (en av våra nya homosexuella vänner) grindar upp sitt ass i skrevet på Carlo. Carlo är fortfarande missnöjd med den attraktionskraft på det manliga könet. Jag måste ju hålla med om att han ser lite malplacerad ut i sin halvuppknäppta finskjorta på dansgolvet omringad av hånglande upp-pumpade bögar i spännlinnen men försöker ändå trösta min vän

- Men Carlo, Yosef gned ju ändå sin bakdel rätt ordentligt mot ditt skrev. Det måste ju räknas.

Carlo ger mig en blick som tyst utnämner mig till en blåst brud som inte fattar någonting. Han suckar och förklarar:

- Meh... Han gjorde det ju bara för att vara snäll.......

Finn ett fel

Nu är vi i Barcelona. 3 killar. Två bögar. Gissa straighten...
Min första bloggtävling! Wohoo. Första som gissar på rätt grabb vinner en chokladtomte! Tina, Carlo och Gary, ni vet redan så ni räknas inte!

Tina Gästbloggar om att behöva ligga med en kille.

Nu är jag här igen. På biblioteket alltså. Och på bloggen också för den delen. Jag och Frida har ett grupprum. Det är bra. Man blir liksom seriösare då. Ibland alltså. För nu sitter Frida och jag och pratar. Om sex. För det är sånt man gör när man inte är seriös på biblioteket. I min värld. 

Jag har en ingen kille. Men jag har en kille som jag vet att jag inte kommer undan att ligga med. Jag vill egentligen inte. Men allt är upplagt för SEX. Hur gick det till liksom. Äsch, skit i hur det gick till. Jag kommer inte undan nu. Det är bara att inse.

Frida sitter på andra sidan bordet. Jag tror inte att hon pluggar. Hon tittar på mig. Sen säger hon. Du kommer ju att ligga med honom. Hon ler förnurligt. Jag svarar. Fast jag vill ju inte. Då säger hon. Fast du kommer ju göra det i allafall. Vi viskar nu. Varför vet jag inte. Han har ett kodnamn. Och det är bara vi här. Jag piper. Jag vet... 

Vi skrattar nu. Högt och tydligt! Vi konstaterar att det fan inte är lätt att vara mig. Och att behöva ligga med en kille. Även fast man inte vill. 

Tio minuter senare inser vi lite andra grejer. Frida vill bli min bukiskusin. Om det ordet finns vet jag inte. Men hon insisterar på att försöka hitta en väg som hon kan bli det på. Vi bor i Kalmar. Då är man bukis med alla. Men Frida och jag är inte det. ÄN. 

Tina Gästbloggar om att Hångla med en Tomat

Jag gillar ju vanligtvis Tomat. Jag äter det ofta. Minst två gånger om dagen. Tills idag. Numera är jag inte sugen på tomat. Aldrig igen faktiskt.

Min tomatälskande tid tog ett drastiskt slut i dag. Närmare bestämt vid lunchtid. Vi sitter i biblan och äter lunch. Jag äter ris. Och kyckling. Frida äter något annat som jag inte minns. Det spelar ingen roll. Det har inte med historien att göra. Det intressanta är att Fridas efterrätt består av en tomat. En hel tomat. Den är röd sådär som övermogna tomater är. Det får mig att må lite illa. Jag gillar inte mjöliga grejer. Frida bestämde sig för att göra mig ännu mer illamående. Hon vill köra det gamla lärasighånglatricket som bullen presenterade en gång. En gång när du och jag fortfarande var små. Små, rädda och orörda. Så vad gör hon. Hon biter av en tugga på tomaten. Tuggar och sväljer. Sen attackerar hon tomaten med ett grovt hångel. Det var inte vad jag ville ha till efterrätt. Jag mår illa fortfarande.

Men för dig. Du som aldrig har hånglat. Och för dig som behöver lära dig hur man gör kommer jag i all godhet och omtanke att presentera en guide nedan.

Skaffa en fin och fräsch tomat, lagom mogen och lagom stor. (Inte övermogen)

Skär av toppen på tomaten, så att du får ett drygt en centimeter tjockt "lock" (Ät upp locket)

Använd fingrarna för att ta bort "väggarna" i tomaten (ingen diggar en tunga som blockerar)

Häll ut ungefär hälften av kärnorna, så att tomaten inte är lika blöt och kladdig (JA, det kan bli för blött)

Nu är det bara att börja kyssa! (NJUT, Men gör det ensam. När ingen annan ser. Och framför allt inte när din vän äter lunch. Det är äckligt)

Inte nöjd!

Det här tycker Tina PÅ ALLVAR att jag ska sitta och läsa. Hon tror att vi får VG9 om vi har med History of the Internet A chronology, 1843 to the present i referenslistan.

Jag är inte nöjd med min lott i livet!

Vem fan kommer på att skriva om Internets kronologiska utveckling från 1843!?!?! Och boken har 4 författare. Dem kan ju inte ha något liv.

Och om ni undrar varför jag sitter med mössa inomhus så är det inet för att jag mentalt fastnat i högstadiet utan för att det är mer kallt på bibblan än på fucking Atlantis. Jag tror dem vill ha det så för att inte tyska utbytesstudenter ska smyga in och smygrunka på toaletterna eller i grupprummen. Och det är vi tacksamma för!

Tina gästbloggar om förhud.

Jag har väl egentligen aldrig ens tänkt på det. Förut alltså. Tills den dag då den här terminen startade. Det var september, solen sken och livet kändes ganska okej. Vi var tillbaka i stan igen, skolan hade börjat och alla var samlade. Till saken hör att mina sambos Al the kid and Moe the hoe och vår vän Sandra Dee hade varit i det stora landet i väst och pluggat (läs: testat nya jaktmarker). I det stora landet i Väst, även kallat drömmarnas land, har inte killar förhud. Detta blir grunden för många och långa diskussioner.

Det bli oktober, november och början av december. Det blir grått och tråkigt ute men vi pratar fortfarande om förhud. Samtalsämnet verkar aldrig uttömt. Och sen idag den 14e december 2009 insåg jag precis att jag utan att veta om det har konverterat till att bli en förhudshatare. Utan att vad jag kan minnas någonsin haft kontakt med en omskuren man föredrar jag det mer.

Jag är less på förhud som hänger ut över killars ädlare delar. Frida och Jag konstaterar dock att det fortfarande finns dem som har lyckats förvalta sin förhud och trots regnkappan har en fin fläskfilé att stoltsera med. Dock ligger det och gnager i bakhuvudet på mig. Jag känner att jag bara vill skrika rakt ut på bibblan. UPP TILL KAMP - VÅGA VÄGRA FÖRHUD!

konstigt att man är bakis?????

Innehåll:

* Fantastiska sångprestationer

* Inslag av Eriks flickvän, Idolfinalen räckte inte, nu intar hon även chiquitabloggen

* Dagens Tips av Moa!

Borat x2

Jag känner TVÅ Borat. How lucky am I!?!?!?!?!?!

faceraped!

Nu har jag bestämt mej, ni får säga vad ni vill. Jag kommer behålla barnet.

mmm, de va var det stod på min status i ett par timmar.... Var på jag får följande mail av en väldigt gammal vän....

tänkte egentligen bara skriva en kommentar på din status men det blev kanske lite långt och blev blyg för att alla skulle läsa det. som gammal och förhoppningsvis god vän så hoppas jag att jag har rätt att fråga ändå ÄR DU VERKLIGEN GRAVID? (frågan är kanske lite retorisk.) Gu va underbart. det verkar ju som du har bestämt dig så då kan det inte vara annat eller hur. även om du kanske kommer spy ett par gånger och sen får ta hand om blöjer och sånt men det verkar bara vara små saker när det kommer det till kritan. tvivla inte; DU KOMMER BLI EN FANTASTISK MAMMA! Kör hårt! Och säg till om det är nått jag kan göra. Vet att jag är långt borta och det dröjer evigheter mellan vi ses men jag hoppas ändå att du känner som jag att du har en självklar plats i mitt hjärta. TUSEN TUSEN KRAMAR TILL DIG!!!

Jag tror att detta kan räknas till årets facerape!!!

En slampa på bibblan

Det är lördag. Vi sitter på bibblan. Tina hatar sitt liv. Hon tittar argt ut i luften och säger:

"Jag är så arg på gud. Kunde jag inte ha fått min mens imorrn istället?"

"Jasså, vem hade du tänkt ligga med?"

"VEM SOM!?!?! Oj, jag kanske inte ska marknadsföra mig själv som slampa över hela bibblan..."

Tiden går..... Vi pluggar tror ja.... Sen tittar Tina plötsligt upp och berättar att hon skrivit ett argt mail och beklagat sig över sitt liv, gud och lingonveckan till brudarna.

Moas svar: "Riktiga slynor knullar med mens"

Några andra citat som hoppat upp under förmiddagen (den timmen vi har varit på bibblan)

"Så jävla orättvist, Moa kommere ju få knulla baguetter i ett helt år om hon ska bo i Frankrike i ett år."

Jag tittar frågande på henne. och tror att min blick säger "Är detta ett lämpligt samtal på bibblan??"

Tina tolkar min blick som "Men är fransmän nåt att att ha då?" och svarar

"Ja, fransmän är ju lite homosexuella"


Tina is on the roll idag. Hon kan få en egen stand up show...

Analklåda!!

Man kan tro att jag är sjukt oball som måste sno andras storys för att ha något roligt att blogga om. Men då ska ni också veta att det är en gamal ädel konst det där at välja rätt vänner. Det är inte alla som kan bemästra denna konst, själv har jag MVG, A+ och svart bälte i att hitta roliga och grymma människor att umgås med.

Hon har bara haft blogg en dag och jag väntar och hoppas på ett inlägg om "analklådan". Nu är klockan tio och jag kan inte vänta längre utan berättar själv även om jag inte varit där eller har någon del i historien. Jag är bara en flicka som lite halv sen (förlåt Tina) kommer till bibblan och möts av en ovanligt munter Frida2 (va, fan. min blogg. klart jag är Frida1). Frida 2 sitter och strålar som ett radioaktivt batteri och jag antar helt sonika att det är för att det är fredag. Icke då.

"Har du sett ANALKLÅDA????" skriker hon??
"???????????????????????????"

Jag kollar på klippet. Det är en distanskurs mellan Växjö och Kalmar. Alltså en föreläsning som 150 personer sitter och tittar på om och om igen på nätet. Inspelningen börjar 2 minuter innan föreläsningen börjar. Spänningen är olidlig. Man ser läraren fixa med det tekniska. Man ser JOnas komma in och sätta sig längst bak i ett tomt klassrum (!?). Man ser en okänd kille komma in och joina. Sen hör man hur Alex the Kid tittar in i klassrummet och helt omotiverat (eller?) skriker:
"ANALKLÅDA!!!!"

Redan här tycker jag att det är roligt. Men Frida2 tittar uppmuntrande på mig att fortsätta lyssna. Resterande två minuter kan man höra en dialog mellan Jonas och okänd om det chockande som precis har hänt...

Några citat från deras samtal (OBS! ingen vet att det här spelas in och blir tillgängligt för 150 pers)

"Går hon i ettan?"
"Nä, tredje året...."
"Va?? HAHAHAHAHA!!!"

"Är hon normal, eller?"

Stackars okända man, fortfarande chockad efter första mötet med Alex-the-kid!

Alex the kid

Blondinbella släng dig i väggen (gud va det uttrycket är TÖNTIGT men skit i det!). En revolution har skett i bloggvärlden, och nej, det är inte så att jag ska tillfredställa era liv med att skapa ännu en blogg. Jag snackar om årets... jag menar månadens... jag menar veckans... ä va fan, dagens händelse. Alex the kid ska börja blogga på vibbkalmar.se.

Jag tror att detta kan bli stort för om det är någon som jag känner som gör sjuka jävla stuff och som senare gärna delar med sig så är det denna donna.

Alex the kid, härmed tar jag av hatten (igen ett fånigt uttryck, sen när har jag hatt liksom!?!) och hälsar dig vördnadsfullt välkommen in i bloggvärlden!

Alex the kid på släktkalas!!!!

http://www.vibbkalmar.se/alex-the-kid

i kissed a girl....

När alla spanjorer är spännbögar i linnen eller bara en tvär fjärt lång så får man ju tacka gud för det finns tre tre heta slovener som gärna bjuder till lite...

MEN VA FAN!!!!! Vem tror den sangriadrickande, spännebögen med halvrisig frilla att han är. Försöka sno min tjej. Nä nu jävlar. Stryk sa han ha.....

Ungefär vid denna tiden blir kvällen lite suddig eftersom jag spenderade stor del av kvällen i baren och bad om "en stark drink" och "en stark shot(!?)" så jag kan tyvärr inte berätta vem som tog hem matchen...

lite efter

klockan ar halv tolv. vi dricker. ungefar samtidigt som studenterna letar kvart i tva ragg sa gar vi ut och letar kvart i sju ragg. man kan saga att allt ar lite senare har.... LOCO!!!

Man kan undra vad det är!

Alla städer behöver något speciellt! Något som får alla att tänka på just den platsen när man ser symbolen. Det kan vara speciella monument, broar eller byggnader som sticker ut och blir symboler för en stad eller land. BARCELONA valde ett hus av något slag, men inte vilket hus som helst. Vad tänkte arkitekten när han/hon ritade denna byggnad. Det ser ut som en massiv dildo. Därav förlorar den sitt syfte. Något som liknar en dildo får i allafall inte mig att tänka på Barcelona när jag ser den...

BARCA

Just det... Jag ska ju till Barcelona imorrn. Kom igen Carlo, nu kör vi!!!!!!!!!!

Hanssonz

Alltså... Seriöst! Jag är ingen Bitterfitta. Har aldrig varit och kommer aldrig att vara. Jag kommer aldrig sucka åt flickor som fnittrar på kafe'er eller skälla ut nån som går mot röd gubbe. Nä då, ingen bitterfitta här inte. Samma på det här jävla bibloteket, jag förstår att om nån säger något som är lika roligt som Samuraj Vaginas historier så är det klart att man måste garva. Självklart! Men gränsen måste ju faktiskt gå någonstans... Så när det sitter 4 långhåriga töntiga jävla grodmiffon i ett rum och spelar Hansons MMmm Bop högt när jag försöker plugga så kliar det i höger knytnäve och istället för att plugga fantiserar jag om att stoppa upp en taggig kaktus i rumpan på dem... Då skulle dem inte vara så kaxiga längre! Mohaha

För övrigt, hade Hansons varit ett svenskt band hade dem hetat Hanssons och då hade dem antagligen varit ett dansband. Då hade dem nog slagit sig ihop med dem där Scotts och hetat Zcott-HanssonZ... de ni!

dont get it...

Igår dansade jag klädd i spetstrosor och ett sexigt nattlinne för 150 människor. Hur är det möjligt att jag fortfarande är singel???

gula febern

Jag e fan inte nöjd. Jag känner inte att jag riktigt har levt. Inte som min vän "vagina samuraj". Hon har ju särat på benen för de sjukast människor jag har sett... Family guy kan ju slänga sig i väggen, Vagina Samurajs Black ALbum är det absolut roligaste jag har sett. By far!!!

Alltså på Vagina Samurajs black album finns bland annat erövringar (fan, kan man kalla dem det?) från när hon reste runt i Thailand. Jag fattar absolut ingenting men tydligen har hennes mutta (eller vilken kroppsdel som nu bestämmer vem som är välkommen in i hennes sköte) fått en släng av gula febern och fick henne att bara snöa in på thai. Och när jag säger thai så menar jag THAI!!! Vi snackar små pojkar som inte är längre än dvärgar storlek large med kukar mindre än ett lillfinger och med bruna tänder... Och när dessa små .... saker(?) dyker upp på hennes black album och man får höra storyn bakom så skrattar jag så mycket att det kanske har klämts ute ett har droppar urin i trosan.

En liten thai blir vagina samuraj nämligen anklagad för att ha våldtagit. Vagina Samuraj som jag tycker är en av de snyggaste brudarna jag sett måste alltså gå och be om ursäkt till en 150 cm lång thai med prinskorvssnopp för att hon har våldtagit honom och hoppas att han inte känner sig våldtagen.

Thai 2 hade barn och familj vilket gjorde Vagina Samuraj till en homewrecker... Till sist fick dem flytta ifrån hostlet eftersom alla tyckte att Vagina Samuraj va en rapist och en homewrecker!?!

Jag hade tänkt lägga in en bild på en thailändsk snopp här men dem är för små för att fångas på bild så ni får helt enkelt använda er fantasi...

blöt prutt

Seriöst... Det finns INGET bättre sätt att inleda en utekväll än att sitta 8 tjejer i en soffa och utbyta sexstorys. Visst kittlar det till i muffen emellanåt när man sitter och snackar älskog men mest så var det kramperna i magen som var påtagliga i soffan. Jag som annars brukar göra en sport av att vara högljudast, bräkigast och den som berättar mest var tvungen att erkänna mig slagen... med hästlängder... jag har inte varit den som har upplevt den minsta snoppen, den största snoppen, den fulaste killen, den snyggaste storyn, gjort den mest pinsamma grejen eller haft det sjukaste sexet... Jag är sån jävla medelmåtta. Och dessutom så insåg jag att när jag nu gjorde mitt BLACK ALBUM så ser alla mina grabbs ut som små pojkar... Va fan, ge mig män!!!!

Nu vet jag ju inte hur många jag kan outa här i min blogg så vi kan kalla brudarna vid nummer istället för det finns ju inte i den här världen att gårdagens godbitar inte ska hamna på chiquitas blogg....

Brud 1: Asså, jag vaknade och kände att livet va så sjukt soft. Hade en riktigt jävla fräsch grabb i sängen brevid. Min tanke va, fan va nice livet är och snart ska jag ha härligt morgonsex!!!!

Jag sträcker lite på mig och råkar av misstag lägga en så blöt prutt!

Så sjukt pinsamt!

Brud 2: Jag har gjort exakt samma sak men när han skedade mig. Jag fes ner honom totalt!!! O ni ska bara veta vilka rökare jag kan lägga av...

yo yo yo

En sak till.... VEM FAN FLYTTAR TILL OSKARSHAMN???

Vi körde igenom stan igår och jag hade hellre avslutat mitt liv, ung, fräsch och oförstörd (åja, lite får man ljuga i bloggen) än att flytta till den gråa stan. Live fast and die pretty! Allt är grått och betong. Jag är förvånad att inte fler misslyckade rappare poppar upp från den hålan, där kan man ju verkligen känna sympati med dem som växt upp i betongen...

Yo yo yo, jag växte upp i oskarshamn
bland kioskens brudar gick jag från famn till famn
det var svårare uppväxt än någon kan förstå
hur kan någon leva så?
inte konstigt att allas kukar e små
ingen har större snopp än min lilltå


fan, jag kanske skulle satsat på en rappkarriär istället??

PÅ bibblan bland grottmiffon

Sitter på bibblan med en riktigt osexigt stor hög böcker brevid mig. Fan vad mycket man har och göra nu och det känns som dem där böckerna bara sitter och hånar mig med sin närvaro... Och inget ögongodis att snegla på i ögonvrån heller. Varför flyttar det bara grottmiffon till Kalmar?

En sväng till Västervik igår för en intervju med turistchefen och snygga puddingar som vi är så hamnade vi både i hennes blogg och i Västervikstidning under dem tre timmar vi befann oss i staden. Tina svarade på ett par frågor och bad dem sen skriva att hon va blond för att folk skulle ha överseende med hennes småkorkade svar. Mannen med den gigantiskt stora systemkameran sneglade på henne och förklarade att alla nog skulle kunna se att hon va blond på bilden...

Lets run!

Jag funderade på en sak...

I helgen var jag barnvakt åt mina syskonbarn och blev ganska förundrad över att barn springer så fort man ska göra något roligt. Till exempel om man ska leka på en lekplats så springer man dit, ska man gunga springer man till gungorna och ska man äta glass så springer man till frysen. Det är inget onormalt, alla barn springer. Men vilken ålder slutar man med det? När slutar man vara så entustiastisk över roliga saker att man inte springer dit??

Ikväll är det White Night. Och jag funderar över två saker....

1. Ska jag sno Beyonces vita body som har i sin nya video som hämnd för att hon snott min stil??
2. Ska jag kanske få alla så exalterade för kvällen att vi springer till klubben??
Äh, va fan. Vi står ju på listan så jag tycker att vi springer förbi hela kön också och gör samma glädjetjut som Tina gör när hon rider (eller som hon själv uttrycker det-hade lite kul med) Gustav....

Många frågor....

all by my seeeeeeelf

Nu har jag suttit och druckit vin med Jenny hela kvällen och gråtit över mitt kraschade förhållande med Nigel. Visst hade vi fått söta barn??????

Jag kan lova att det är betydligt sötare ungar om jag skulle skaffa barn med Nigel än om jag skulle skaffa med Jude Law. Nigel har bra gener...

KOM TILLBAKA TILL MIG NIGEL!!!!!!!

My new sweet baby - Nigela!

What do you think about my little new baby Nigela?
MakeMeBabies.com - What will your baby look like?

DUMPAD!?!?!

WHAT THE FUCK!!!?!?!?!

Igår kom vykorten fram. Så jag antar att det betyder att Nigel har gjort slut med mig. Dumpat mig för någon som skriver finare vykort... Min självkänsla har nu sjunkit ner till tårna. Dumpad av Nigel.... Jaja, det är väl bara att svälja, ta det som en stark kvinna och ta med alla viktiga erfarenheter från förhållandet till mitt nästa förhållande....

NIGEL --> Tack för den här tiden. Du är väldigt obehaglig men du kommer alltid att ha en speciell plats i mitt hjärta.

GRABBAR --> Singel igen... Kör hårt :)

Min pojkvän Nigel <3

Det här är min pojkvän. Han heter Nigel. Han är 35 år, oskuld och bor hemma hos sin mamma. Men han bor i garaget så han umgås bara med henne vid frukost, lunch, middag samt när dem spelar kort eller tittar på TV på kvällarna. På helgerna försöker dem hitta på något mysigt ihop, Nigel och hans mamma.

Annars jobbar Nigel på posten i England. Varje dag går han upp och vattenkammar sitt hår till sidan och cyklar sen till jobbet. Nigel har aldrig behövt skaffa körkort eftersom han har jobbat på posten sen han gick ut collage.

Nigel tycker utseende är viktigt. Hans mamma stryker och tvättar hans kläder varje dag och glasögonen har han haft sen högstadiet. Nigel brukar stjäla post på jobbet. Vykort från tjejer är det han stjäler oftast. Det är inte för att vara elak som Nigel stjäl, det är bara för att hans mamma ska sluta tjata om att han ska ta tag i sitt liv. Han har ju aldrig presenterat någon flickvän för henne. Han har aldrig ens hållit handen med någon. Så Nigel stjäl svenska tjejers post som dem försöker skicka hem till Sverige från London och säger till sin mamma att han har en svensk flickvän. Just nu är det jag.

Jaja, man får väl ta det som erbjuds....

Eller är det helt enkelt som Gary säger, att det är strejk i England. Men det tror jag inte!

Post är inte sexigt i England

Var har alla vykort tagir vägen?????

Jag skickade ju för fan 7 vykort från London och inga har kommit fram.... INGA!!!! Och jag har ju t.o.m. fotobevis på att jag har postat dem. Det jobbar fan bara muppar på posten i England!

Jag lovar att det sitter någon liten bitterfitta på posten i England som är sur över att hennes mans korv föredrar andras bröd än hennes. Eller så sitter det något misslyckat miffo och sorterar posten och som helt enklet inte klarar av denna enkla uppgift. Han är säkert 35 år, oskuld och bor hemma hos morsan!

Vilken tur att jag snart ska ut och resa igen då så jag kan göra ett nytt försök!Jag tror att posten i Barcelona får ligga mycket vilket gör dem glada och motiverade att sköta sitt jobb! Upp till bevis!

Bukis med Basshunter

Vi sitter och dricker te, äter wienerbröd och lyssnar på Dylans julskiva jag och Storm. Snackar om det man brukar diskutera med Storm dvs ligga, Ligga och LIGGA. Jag förklara för Storm att min muff har varit så torr denna hösten att jag bara väntar på att den ska smula sönder eller hitta spår av saharaöknen mellan benen.

Storm ser först förvånad ut, sen orolig och till sist visar han mycket medlidande. Han börjar leta på facebook efter någon som skulle kunna få fart mitt ökenområde. JKag skäller ut Storm eftersom han bara smäller upp lönnfeta halvskalliga grabbar på dataskärmen.

Storm gör ett nytt försök och säger lite i förbifarten att "Men han då, han liknar Basshunter." Övertygad om att det är en hint till mina tidigare erövringar småskrattar jag lite och säger skämtsamt att man inte kan nöja sig med en kopia när man haft orginalet.

Storm stelnar till. Tittar på mig och hans ögon lyser av en glädje och förväntan.
- ÄR JAG BUKIS MED BASSHUNTER???????
- Ehh, ja. Visste du inte det?
- YYYEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Efter det hoppar storm runt, ger mig en lång kram och jag har aldrig sett honom så lycklig. 2 sekunder senare har Storm en ny facebookstatus

JAG ÄR BUKIS MED BASSHUNTER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jaja, tur att man kan göra någon lycklig...

fram med kökssaxen

Sliter upp Carlos dörr, studsar in och skriker
-GAAHHHH!!! Du ska till TOKYO!!! FATTA!!!

Där står jag och hoppar upp och ner i hans kök. Det tar inte många sekunder innan jag inser att jag inte direkt får något respons...

Carlo????

Han va tydligen inne hos Anton och kolla fotbollsgalan. Jag hänger framför CSI. Snart ska vi klippa av oss håret. Jättebra ide eftersom jag aldrig klippt en grabb och aldrig direkt tänkt på att titta ordentligt när frisörerna gör det heller... Inte så noga.

Fram med kökssaxen Carlo så kör vi!!!!

My style

Igår satt jag och hävdade att jag inte har någon specifik stil... Men jag kan ju inte förneka att jag ser en liten liten tendens till att jag gillar axelbandslösa klänningar med blommor... hmm....

Variera sina kläder?? Jag??? Nej nej, jag jobbar inte så...

out of order

Jag vill vara produktiv. För att fungera måste man äta. Har man inget annat att äta så äter man fiberpasta. Är den kall så får man ta det. Clementiner funkar också men jag känner att om jag käkar en till clementin före lunch så kommer jag nog överdosera mitt dagliga clementin intag. Och en O.D på clementiner på bibblan är inte sexigt.

Men som sagt, Tina det är normalt! Man måste äta för att fungera.

Det kan inte vara NORMALT

Varför sitter FRIDA och äter kall fiberpasta på högskolebiblioteket? 

Är det NORMALT?

muffen e kall

"Det blåser in iskalla vindar upp i muttan. Är man välklädd då??"

- Tina Vretström 

Nu kan man ju verkligen säga att vintern är här...

 

Pastapolisen Vercelli

Carlo bjuder på lunch. Ingen säger det men vi vet både två att jag är bannlyst från köket. Själv sitter han på en barstol i köket och rör runt i pastan som kokar exakt antal minuter i det perfekt saltade vattnet. Skulle jag närma mig köket skulle jag få varnande blickar, min kära vän pastapolisen Vercelli tycker inte jag kan laga pasta. Det gör inget, jag underhåller mig med fejjan istället... ;-)

smuts

Jajaja, London uppdatering kommer. Det är bara så mycket som händer i mitt spännande liv just nu så jag hinner inte. Måste ju sno lite bilder av Tina också innan...

Just nu är jag tokförskyld och sitter och försöker plugga hos Carlo. Det går sådär....
Vi snackar Halloween

- Frida, vill du ha lite blod???
- ????
- Jag har kvar sen förra året...
- Aha, sånt blod. Jag har också kvar.
- Har du det där svarta smutset vi använde???
- Du menar min ÖGONSKUGGA???
- hahaha...

kategori tre

Sitter bakom nerdragna persienner i mina FarbroBarbrobyxor med en kopp mint-te och väntar på att House ska börja. Min granne står utanför. Hon pratar i telefon och jag anstränger mig inte alls för att inte lyssna. Vissa föddes med bländande leende, vissa föddes med Heidi Klums kropp och vissa föddes bara nyfikna. Jag hör till kategori tre...

Nyfikenhet är sjukt bra, annars hade jag aldrig fått reda på att min grannes tjejkompis/syster/homosexuella killkompis har killproblem. Tydligen är det lite trouble i paradise och killar är svin och bla bla bla... Skiter väll jag i, jag ska till London!!!

So long mother fuckers!

Har man trailer får man ha film

Tyvärr har jag bara Vevves filmer från helgen så jag lovar att det kommer en uppföljare av filmen! To be continue...

Finns också på min youtubekanal - fridaybynight

Jag och mina dvärgar

Hahaha! Jag älskar att vi är dvärgar, jag och mina små smurfar :-)

Nu tänkte jag göra "en Qvarnström" och skriva ner en låt-text i mitt blogginlägg...

Life's got me mad, But if I had a midget I'd be glad

To watch him jump around on my nintendo powerpad

He'd have a big head short legs and long torso

The name that I give my pet midget is little Gordo

I'd teach him tricks like backflips and side kicks

When company came over he'd perform and get tips

While I'm eatin at night, in the kitchen he'd be able
To get the food scraps that I threw under the table

If my midget was ever bad and acted enraged

Then I'd take him to the bathroom and put him in his cage

But If he kept acting up and really made me sick

I'd hang him upside down and poke him with a stick

Little Gordo would be good most of the time though

He'd like to wear a helmet and run around yelling Kaiyo

I'd take him for walks in the park on the weekends

And if he saw other midgets he'd say "Can we be friends?"

He'd only need a 3 foot coffin when he was dead

And he'd be in the guiness book for the world's biggest head

What a funny little fellow, but don't call him a shrimp

Or he'll attack your leg cause Gordos a tough gimp

He'd have a pogo ball that he'd bounce on for hours

And dirty little fathead Gordo would'nt take showers

When Halloween came, he wouldn't be a chump

Gettin all the candy goin round as a tree stump

Sometimes my friends would chase Gordo with a gun

It be fun, Because midgets wobble when they run

They're so close to the ground and so easy to kick

They're so slow in the head and so easy to trick

Gordo could do somersaults his special thing

At the fair I would make him enter mudwrestling

Sometimes he'd wear stilts and pretend to be tall

Then I'd kick him over- and then i'd laugh at him fall

Silly little Gordo, just be yourselfI'd put wood on his head, and he'd just be a shelf

He'd do funny little dances but that's irrelevant

At the beach Gordo got attacked by pelicans

He had a girlfriend once, but she was an ogre

It didn't last long cause he couldn't fuck her sober

Gordo had a problem, Gordo wet the bed so i'd make him wear diapers on his ass and his head

He'd have to clean up his own cage himself

And if he lost a little weight he'd be a keebler elf

He'd really be something, my mangled little munchkin

Plus his head would be larger then any big pumpkin

This perfect little fool would make a perfect footstool

Sometimes I'd kick him in his head and say "bitch be cool"

I'd have a great life, I'd be happy I know

If I only owned a little pet midget named Gordo

Benefit - If I owned a midget

6 days

Grått. Jättegrått. En riktig tråkig höstdag. Då får man sitta i soffan hela dagen och dricka te. Eller hur?? Fy vad tråkigt om livet alltid saknade färg. Vilken tur att det inte är så. Oftast är det ju mitt liv ganska färgglatt och ofta med en guldram i kanten eftersom jag har en fantastisk talang för att omgiva mig med riktiga guldklimpar till vänner...

Såhär vill jag att alla höstdagar ska se ut!



















Men om hösten ska vara lika grå och trisst som latinlektionerna på gymmnasiet tänker inte jag vara med. Då flyr jag landet... Just det ja, det ska jag ju göra ändå :-)
6 dagar till LONDON BABY!!!!

globaluppvämning MY ASS

Global uppvärmning MY ASS! Al Gore kan hoppa upp på en banan och rotera. Stackaren kan ju inte ens äga en termometer!!! Seriöst, hur fan kan det vara snö en oktobermorgon?? Och jävlar vad kallt det är. Nu längtar jag efter varma tider på varma bredgrader. Ska kanske kidnappa Lisa, sno hennes thailand biljett och immigrera???

Fast London känns just nu faktiskt sjukt lockande också. Får man inte det varma vädret får man ta det näst bästa... En varm kaffe (eller två??) på Starbucks!!!!

can't wait :-)

blowjob frilla

Jag har ju tidigare uttryckt min avsky för hockyfrillan. Men tack vare Tina så har jag fått en ny förståelse för den osmickrande frisyren. Det är den ultimata BJ frillan. Ska man ner mellan benen på någon och ta sig en smakbit av den maffiga (man kan ju hoppas och drömma) baguetten så är hockyfrillan oslagbar. Man har inget hår som hänger fram i fejjan men tillräckligt långt hår i nacken för att killen ska kunna dra lite i nackhåret... Det känns som det förklarar så mycket! ÄNTLIGEN!


Här sitter vi och njuter av att vi har fått ta del av hemligheten bakom hockyfrillan...

finns det knark i persilja?

Hmmm, jag måste nog undersöka vad persilja innehåller.... Jag har precis hittat ett mystiskt samband mellan persilja ätande och underligt beteende. Detta är Tina innan hon blivit persiljoman...

Detta är bilder efter ett hysteriskt och massivt intag av basilika.... Kan det finnas något samband mån tro??

Kan kanske vara vär att skriva om i c-uppsatsen??

Hmm, när jag tänker efter så kanske....

Roadtrip tips

Om man ska åka upp 9 tjejer i två bilar är tipsen för att inte bli uttråkad att köra om varandra och moona, göra batman eller flascha. Även en liten live-spanking an gå hem. Och för guds skull, glöm inte att ta MÅNGA fikapauser!!!

Tina och persiljan

Gårdagen spenderades i soffan tokhes efter en galen helg i Gbg :-)

Det har vatt shopping, fest och galet god mat! Tinas galet goda mat hade dock blivit massattackerad av andedräktens värsta fiende - vitlöken! Efter att vitlöken hade slunkit ner på fredagskvällen gjorde den sig sedan påmind hela natten och motarbetade Tina på krogen...

- Alltså du är väldigt söt, men shit vad du luktar vitlök.

Tina höll sig vid gott mod och frågade artigt den väldigt ärliga mannen på klubben om han tyckte att hon skulle ta ett, två eller tre tuggummin... Han trodde inte något skulle hjälpa.

Så nästa dag när undertecknad köpte två klänningar och resterande tjejer handlade diverse skor, väskor och kläder så "shoppar" Tina listerin och persilja för att bli av med vitlöken som fortfarande inte lämnat hennes andedräkt. Så efter en eftermiddag av persiljatuggande fick Tinas nya favorit planta persilja följa med på både resturang och förfest.

the weekends trailer...

thank god!

Jag har hört att smaklökarna i munnen ändras under åren. Detta kan inte bara gälla smaklökarn ai munnen. Det gäller även killar. Tack vare Facebook har jag tydligen återfått kontakten med en ex-pojkvän och VAD FAN TÄNKTE JAG PÅ??????????????????????????

Seriöst, på den tiden va han bredaxlad, lång, snygg och hade ambitioner. Nu bor han i en värre håla än jag växte upp i, är skild och har en ett årig dotter och jobbar på posten. kul kul. Och nej, han har inga ambitioner på att komma vidare i livet. By the way, nämnde jag att han är 24 år...

Nä, thank god att det inte höll med den knäppgöken!

beknullad???

Hösten kommer ju bli så sjukt jävla bra! Jag är galet pepp på alla mina inplanerade resor. Men vart ska jag resa nästan gång mån tro?? Hmm..... Ja, kan man inte bestämma sig får man ju ta uteslutningsmetoden.


WORLD'S WORST LOVERS

1. Germany (too smelly) - Varit där, inte testat
2. England (too lazy) - Varit där, har testat
3. Sweden (too quick) - Hahahaha! Vet ju en i stan som passar fantastiskt bra in här!
4. Holland (too dominating) - varit där, inte testat
5. America (too rough) - varit där, inte testat
6. Greece (too lovey-dovey) - varit där, inte testat
7. Wales (too selfish) - inte varit där och plötsligt känner jag ingen lust att åka dit...
8. Scotland (too loud) - varit där, inte testat men det får vi ändra på i december :)
9. Turkey (too sweaty) - varit där, inte testat men misstänker att Jossans psyko-ex har en turkisk gen....
10. Russia (too hairy) - har inte varit där, åker jag dit tar jag med rakapparat, timmer och andra skogsavverkningsverktyg...


Hmm....


Från det här har jag kommit fram till att jag är ganska så berest men inte så beknullad (usch vad vulgär jag e!)

Listan är hämtad från http://www.dailymail.co.uk/femail/article-1216621/German-men-worlds-worst-lovers-lazy-English-come-second-battle-sheets.html#ixzz0SarcDnyy

wide open spaces

Det händer att jag är snäll. Jättesnäll t.o.m. Idag är inte en sån dag, kanske kan vara en sådan kväll men inte en sådan dag på bibblan.

Efter att ha suttit och stört mig på alla mongos på bibblan som har hög volym på sina datorer och diskuterar med så höga röster som om dem vore halvdöva så har jag tagit saken i egna händer. Mohahaha! Jag har lagt jackan och tröjan på borden bakom mig så att alla ska tro att det sitter någon där. Så nu har jag skapat stora mongofria ytor till mig själv! YES!

Nu kör vi!!! MOAHAHAHA!

plugga mig snygg

Jag sitter och sliter med min artikel på bibblan till tonerna av Dixie Chicks. Tina är hemma med en kopp kaffe i soffan med nån dålig ursäkt om att Moa skulle ha snott hennes cykel och att hennes böcker är för tunga för att bära 500(!?!) meter till bibblan. Så här sitter jag själv. Eller själv är jag inte om man ska tala sanning. Jag är ju omringad av Kalmars främsta mongos...

Vad fan gör alla dessa miffon på bibblan egentligen? I grupprummet brevid mig sitter bara killar med illa-sittande jeans, slappa metallica t-shirts och flottigt hår i en ofräsch hästsvans. En i gänget har inte fått memot om dagens dresskod på bibblan så han har rakat hår riktigt dress-man kläder. Tittar jag åt andra hållet sitter en annan kille med mössa och solglasögon!?! nej, bibblan ligger inte utomhus och nej, du behöver inte skydda dina ögon mot strålning från datorn... MONGOS!

Vad hände liksom... Två dagar sen var ju bibblan fullproppad med fräschingar som ögonen kunde vila på i pluggpauserna.... Kanske va så att atikeln som vi skriver var extra tråkig just då och därför blev omvärlden mer intressant!?! Det är det nya. Istället för
"här har du en hundring, sup mig snygg!"
så kommer vi få höra
"här är en skolbok, plugga mig snygg"
på krogen tjejer....

bakiskåt

Imorse försökte jag få Tina att förstå att jag ville ligga i sängen hela dagen idag och vara bakiskåt och tycka synd om mig själv för att jag var mest ensam I HEEELA VÄÄÄRLDEN!!!

Hennes respons va "Äh, det kan du göra på torsdag. Ses på bibblan om en halvtimme.!"

Fan hon e tuff den där Tina. Men jag e fortfarande bakiskåt...!!!!

x = aldrig rätt

Det absolut bästa (läs; det enda som är bra) med att vi måste skriva en skitartikel till på onsdag är ju att Tina bloggar på som aldrig förr... I LOVE IT! Men jag tycker inte att jag har varit mycket sämre än Tina på produktiviteten i dag. KLockan tolv hade jag käkat frulle, tränat, rullat inom systemet, handlat på Maxi, käkat lunch, snackat med mamma och Tina och kommit igång med dagens skolarbete. Det är absolut inte så illa pinkat! För övrigt har jag ingen disk, hyfsat städat förutom en gigantisk hög med kläder på stolen och en inramad ny tavla på väggen. Man blir så produktiv när man har mycket i skolan. Synd bara att det inte är skolarbetet som blir gjort utan allt annat...

Tina, visst har du rätt som vanligt. Generellt är ju faktiskt lagen så att X har ALDRIG rätt. Rätten till att ha rätt försvann samma dag som det tar slut. Det får man ju lära sig redan i grundskolans matematik... Kommer ni inte ihåg formeln

X = aldrig rätt ????

men ååååå

I går var jag (TINA) så sugen på att ligga så jag hade kunnat offra mig på ungefär vad som helst. Alltså lite gränser har jag väl fortfarande men fan vad sugen jag var. Egentligen var jag sugen på det mesta, LIGGA, ÅKA TILL LONDON, SHOPPA, FIKA AND so On. ALLT annat än just skriva skolarbete. Sen ringde jag till FRIDA och smittade av mig så hon också blev liggsugen! Sen stoppade jag ut huvudet genom fönstret (jag bor på gågatan) och tänkte se om det fanns något potentiellt på gatan (jag bor vägg i vägg med en sportbar). JAG VAR SÅ SUGEN! Men jag hittade ingen. Får hoppas på bättre lycka ikväll...

Kl är 10.16, det är lördag morgon och jag har hunnit med att gå upp, tränat, druckit 2 koppar kaffe, ätit keso, duschat, gjort mitt x irriterad (hahaha) och bloggat. Dagen börjar bra. Jäkligt produktiv. Hoppas det håller i sig, måste plugga idag.

Förresten är jag besatt av keso! 

Jag måste bara berätta om mitt x och varför han blev irriterad. Jo för att han är en töööönt. Han hade postat ett meddelande på sin egen wall härom dagen där det stod "min BB blev stulen igår tillsammans med mina nycklar" Varpå jag tyckte han var lite materialistisk så jag kommenterade och skrev exakt. "Nu fick du sagt att du hade en BlackBerry, man hade ju kunnat skriva MIN MOBIL blev stulen" AHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH! Palla bli irriterad för det! Sååå töntigt, det är ju sant! Det är precis som att jag skulle skriva min MACBOOK gick sönder och inte min dator gick sönder. (HA! nu fick jag sagt att jag har en MacBook, YES!)

ÅÅÅÅÅÅÅÅHHHHHHHHHH, jag blir trött. MEN JAG VET VARFÖR HAN BLIR IRRITERAD och det är för att HAN VET ATT JAG HAR RÄTT!!!! 

Mongo på LIDL

För det första vill jag bara klargöra att rubriken på förra inlägget borde ändras, det borde stå "Även om det är svårt att tro så gör även den fantastiska Frida Andersson misstag ibland!". Det är bara min åsikt och det är ju min blogg så min åsikt är lika med lag!

Men nu måste jag berätta om när jag blev attackerad av ett Mongo på väg till Maxi. Jag vet, man får inte vara elak mot mongos men jag gör ett undantag. Jag kommer rullande på mina rullor och är allmänt tillfreds med livet. Då kommer det jävla mongot och börjar springa brevid mig och skricker "vänta vänta vänta". Jag tycker redan nu han är störigare än Bitterfittan men stannar till eftersom man inte får vara elak mot mongos.
Jag säger:

-Ja!?!

Mongot stirrar på mina bröst som är väl gömda i min nya hood-tröja.

- Ja???? Ville du nåt?????

frågar jag igen...

Mongot bara flinar och säger

- Mickeeet braaahhh!

Nämnde jag att det var typ ett arab-mongo som inte kunde svenska?? Det va det iaf!

Jaja, tänker jag och rullar ifrån mongot på mina rullor och fortsätter mot affären. Tyvärr kommer jag framme vid maxi på att jag har glömt extra dojor och att jag inte får a rullor på mig på maxi.... Fan, jag står och funderar ett tag men bestämmer mig sen för att glida in på LIDL och vänta med Maxi. När jag rullar in på LIDL så står det jävla mongot vid grönsakerna och när han ser mig rulla in skricker han HEEEEJJJJJ över hela affären som om vi var bästisar som inte setts på en halv evighet. Jag nickar lite artigt, tar en korg och springer och gömmer mig bakom ketchupen. Där står jag och gömmer mig tills Mongot lämnar frukt och grönsaksområdet. Då smög jag mellan kyldiskarna för att Mongot inte skulle se mig tills han hade betalat och gått. Då äntligen kunde jag handla i fred!

Lite aldrig på FRIDA ANDERSSON

Men hallå.... jag kommer till skolan 11.30 galet pepp för ett seminarium som inte ens berör mig eftersom jag redan gjort mitt. Men duktig student (NOT) som man är skulle jag vara schysst mot mina klasskompisar och komma och lyssna. Frida också. Saken är att när jag dyker upp i skolan och ska ta en liten paus i solen innan jag ska börja går jag förbi klassrummet och ser till min förvåning att KLASSEN sitter i salen och redan har börjat. Jag kollar schemat och inser att jag är sen. MYCKET SEN! 

Igår när jag och Frida skulle skiljas efter en tur på stan sa hon så jävla kaxig och sa "vi ses i skolan kl 12 i morgon" Självklart anade jag inget utan trodde hennes ord. Det skulle jag aldrig ha gjort! Vi började 8.45. Jag ringde Frida och berättade nyheten! Sen skrattade vi resterande del av samtalet eftersom vi är så misslyckade. 

FUCK YOU LIAR

 

Ny bukis

Jag har fått en ny buksyster. Tjoohooo! Jag tänker inte vara elak och nämna nått namn men det är en av mina chiquitas, vi kan kalla henne Ragnhild. Jag tycker dock att Ranghild borde ha kollat med mig först... Inte för att jag inte kan dela med mig av gamla erövringar utan för att jag ska kunna säga om det är värt besväret. Nu gjorde inte Ragnhild någon förundersökning med mig och fick själv konstaterat att det inte direkt var mödan värt...



Låt detta bli en läxa för alla framtida möjliga bukisar!

Bitterfittan is going DOWN!

Mohahaha, din Bitterfitta. Your going down!!! I have a secret weapon!!! Mohahaha! Never again will you stare me down!!!

In your face BITTERFITTA!

Alltså innan Slovenien halvåret bestod vår klass bara av massa grottmiffon, illaluktande loosers, bitterfittor och en (vågar nästan lova) halvt utvecklingsstörd finne. Att komma ner till Slovenien kändes som en orgasm efter ett evigt torrjuckande. Men nu är Slovenien sagan slut och man är tillbaka i Sverige, Kalmar, Högskolan och BBS och jag är så glad att jag äntligen går samma kurs som mina girls igen. Från den ursprungliga klassen är vi bara ett 30 tal som ska göra C-uppsats och våra föreläsningar är lokaliserade i ett rum med bänkar på var sin sida så man kan sitta och stirra på sina klasskompisar i tre timmar. Det kan ju vara trevligt eftersom 10 st i klassen är mina toksnygga tjejer som jag mer än gärna vilar ögonen på men tyvärr så har ju också tidernas BITTERFITTA i klassen och nästan varje lektion utspelar sig en tyst kamp mellan mig och Bitterfittan nästan varje lektion.

Vi får ögonkontakt (av misstag förstås, hennes dubbelhaka vill jag inte utsätta mina ögon för i onödan) och ingen av oss viker blicken. Ingen av oss rör en min. Båda anstränger sig till det yttersta för att se kall, hård, kaxig och känslolös ut utan att det ska bli så tydligt att någon annan ser vår lilla kamp. Detta är en konst. Det måste skötas så diskret så att man kan skylla på att man bara fastnade med blicken om någon frågade men innerst inne vet vi båda två att det är en viktig kamp som utspelas. Jag brukar tyvärr förlora eftersom att se kall, hård och känslolös ut inte hör till mina främsta egenskaper och jag tror att det är Bitterfittans favoritsysselsättning och hon därför fuskar eftersom hon tränar mycket mer framför spegeln hemma....

Men idag hände det... JAG VANN!!!

In tour face jävla BITTERFITTA!!!!!

Im the one and only... Madonna

Nu tror jag inte längre att jag är Taylor Swift... Nu tor jag att jag är Madonna. kan någon komma och få ner mig på jorden så jag slutar tro att jag kan mäta mig med kändisar eller???

Ingen???
Jaja, får väl köra själv då...

- Frida, du är ingen jävla Taylor Swift eller Madonna bara för att du sätter kräfthattar på pattarna och porrar dig för kameran. FATTA!!!!



Jag lyssnar dock inte på det örat och hävdar att vi är HELT GALET LIKA!!!!!!!!

Om du vore svininfluensan

Är det fest så är det fest och igår var det verkligen fest. Kräftskivan blev ett enda stort skrattkalas med kräfthattar som höll uppe hängpattarna, charader med raggningsrepliker, en jäkla massa pajer och mat och massa massa sånger. Så sjukt bra helt enkelt!!!!!!!!!!




Vidare till kåren som va precis som man förväntade sig av kåren... Ja, ni vet. Och sen lite otippat till Harrys. Jag kan hålla med om att det finns lite potential men där är också mycket småfeta och gubbsjuka farbröder som spanar in en. Och då menar jag inte att deras ögon är på ögonhöjd... Efterfest på Tullslätten som inte höll samma mått som den gjorde förra året vid den här tiden. Jag och Storm var sjukt missnöjda över att Björn kom ihåg att låsa om sig innan han deckade, vi hade ju en elak plan om att lägga kaviar i hans huvud. Jag satt mest och garvade åt fyllekajan Storm som va hysteriskt rolig. Sen garvade jag hela vägen hem. Det var lögn, jag led hela vägen hem. Det är inte lätt att balansera på hooker-heals en hel kväll men är sjukt nöjd över att vara längre än Jossan en hel kväll och mina hooker-heals är ju dessuton snyggaste skorna i stan!!!

Pierre la den bästa raggningsrepliken under kvällen.
- Om du vore svininfluensan skulle jag vilja vara ditt svin.

Den funkar, jag testade ett par gånger :)

korkade nollor

Sitter i min soffa (jag ÄLSKAR min soffa) med en kopp te på bordet och försöker förtränga att det är fredagkväll och jag sitter hemma SJÄLV med min soffa, mitt te och min plugg bok. Det går sådär... Grannen har förfest och sitter och tjuvlyssnar. Det är nollor, det är spännande och det är skvaller och dem har så FEL om allting. Suck! Det kliar i mina ben och jag får nästan gräva fram mina handklovar ur nattuksbordet och spänna fast mig i sängen för att inte gå ut och lägga mig i deras disskution. Men dem är ju bara små nollor än så länge... Dem lär sig med tiden! Kalmar är litet och man greppar hur livet är här ganska fort. Jag får återgå till min bok istället...

Imorgon kommer jag se såhär suddigt efter ett har glas...



...ha såhär snygga dojor på mig!!!! :)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!

Seriöst!!!! Vilken idiot till politiker han är den där Mike Duwall. Eller?? Visst vfan om lilla familjepappan känner för att doppa korven i lite mer spännande korvbrön än de han har hemma men att sen snacka om i pausen på delstatsparlamentet OCH GLÖMMA MICKEN PÅ!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!

Jäkla tur att den jubelidioten fick avgå! Det bäste är ju att hans beskrivning av otroheten låter som den sämsta B-ullen porr som nånsin gjorts.... Är det inte lite väl klich'e (stavas hur?) att en topp politiker som förspråkar familj vänsslar med nån annan, kallar hennes små underkläder för ögonlappar, smiskar henne och säger "you have been a BAD girl..." Och sen glömmer stänga av micken när han ska skryta för resten av alla småfeta gubbsjuka politiker som säkert har fuffens i brallan allihopa! Jag känner att jag har sett upplägget i så många filmer, och då dnackar jag inte B-porrfilm utan komedier som bara jobbar på kliche'er...


http://www.aftonbladet.se/webbtv/nyheter/utrikes/article5773925.ab


Kanske bara jag?? Nu e de natt. Godnatt!

svett på kalle anka fest

Eftersom jag varit hemma och "pluggat" (läs vatt på facebook, lagat mat, bokat resa, ändrat bloggen lite och kollat mailen 711 gånger) så kändes det som om min dag började först när jag lämnade bostaden för att träna. I vanliga fall tycker jag som dem flesta andra om att vara fräsch när jag träffar folk men idag tog jag ingen hänsyn till de odörer som min kropp möjligen utsöndrat under träningspasset utan jag gick upp till killarna ovanför Tina och skrek och svor lite över dålig fotboll och gjorde en sväng inom Storms förfest på vägen hem. Ja, i svettiga träningskläder, osminkad och håret i en frisyr som säkert är olaglig i vissa länder.

Mitt i förfesten hoppade Frida, Amanda och Becca upp och skrek

- KALLE ANKA FÖRFEST!!

Därefter tar samtliga deltagar i Storms lilla lya av sig sina byxor och dansar runt. Eftersom jag hade ett par av mina favvis trosor (svart spets-string som det finns ca 22st av i min garderob) och endast hade ett träningslinne på mig kände jag att det var min signal för att det var dags att dunsta hemmåt. Så det gjorde jag. Jag kanske hade svettat ner tillräckligt många denna dagen?!?!?!?!

sluta klona mig

Ojojoj, plugga var det ja. Kan ett halvår i slovenien ha något att göra med hur omotiverad man är till att börja plugga på allvar igen. Jag sitter mest i nattlinnet framför datorn och äter cocktailtomater och intalar mig själv att jag pluggar men är mest sur för att jag inte gick upp vid nio som jag hade lovat mig själv.... Uppstigning vid elva jobbade vi idag ja... som det kan gå. För övrigt är jag arg på världen som känner att dem måste härma mig. Jag menar jag älskar min lila adidas tröja och mina randiga tröjor från Gina Tricot men tydigen ska hela resten av stan också göra det. Det är ju som om hela Kalmar har brutit sig in i min lägenhet för att klona min garderob. Det gillar vi INTE! Snart sliter jag av er kläderna och låter er gå omkring nakna i stan era små slampor eller beväpnar mig med sprejburkar som jag kan smutsa ner er med... mohahahahahahahaha




Sorry for cuting you out of the picture Gary but it was necessary. You stole the focus from my adidas jumper...